最近京津城际列车开始销售《快通卡》,普通卡1000元，金卡（头等车厢）3000元，一卡在手，可以不用提前买票，到了车站您随时可以刷卡进站，按规定，6车厢为普通《快通卡》持有者的专用车厢，但是因为目前购买者甚少，所以一般只预留1-15号为专用座位，捷足先登者可自由挑选座位。而16号以后的其他座位车票仍然对外出售。这为经常往返于京津两地的人士提供了极大的方便。
昨天，我从天津返京，第一次使用《快通卡》,17：30抵达天津车站，正好赶上17：45的列车，17：32刷卡进站，坐到了1号座位上。
如果是从前，17：30到车站的话，最快也只能买到18：30的车票，这样需要在候车大厅等1个小时！
不一会儿，上来一个肥头大耳的中年人，他坐在了5号座位，而把公文包放在了4号座位。又过了一会儿，我旁边2号座位也来了一位中年人，这位西服革履，三七分头，看样子没少抹头油，锃亮锃亮的。
眼看着几乎每个座位都坐满了人，此时，迎面走来1人，一脸的愤怒，用手摇晃着《快通卡》，口中念念有词：“刚才买卡的时候，说有的是空座，哪呢？哪呢？这不是骗人么？不行！找列车长去！”
列车长来了，这是一位看上去25、6岁的年轻姑娘，她首先对5号座的那位胖子说：“请出示一下您的车票。”
胖子笑呵呵地将车票递了过去。
列车长一瞧：“对不起，您这是2车厢的，请您到自己的座位去。”
胖子也不反驳，仍是笑呵呵地：“我是北京列车段的。”
列车长注视了他一下，开口道：“既然您有座位，请不要占用《快通卡》的席位。”
“我这张票和《快通卡》没什么区别。”
列车长一愣，然后明确指出“这是普通车票。”
“什么人啊？明明就是一张普通的车票，怎么能说和《快通卡》没有区别？”我在一边愤愤不平地想。
“你仔细看看，这是6:30那趟车的。”说话听音，锣鼓听声。胖子大概是暗示列车长：我手持6:30的车票，却能登上5:45的列车，没点路子，怎能从由电脑验票才可进入的检票口？
列车长失去了耐心，用命令的口吻说：“您必须把座位让开。”
胖子像是被人扎了一针，收敛了笑容，“必须？我经常对别人说‘必须’，还没怎么听别人对我说过‘必须’。”
真TMD牛X! 此情此景不仅令我这种平日说话不带脏字的人忍不住在心底破口大骂了。
你本来就不该上这趟车，这里就撇开什么《快通卡》持有者的权力的话题，算你有急事，开了后门登上了我们这趟车，但你应该听从列车长的安排，才是正道。你非但不如此，还1人占用2座，并对正在执行公务的列车长出言不逊！
这时，我突发奇想，我要是这个什么屁北京列车段的上级单位纪检委的负责人那该多好！
首先把工作证一亮，再递上一张名片，然后不温不火地说：“请你现在马上下车，明天到我办公室来一趟。”
这小子还不得立马嘴唇发白，额冒冷汗，甚至尿裤子？
空气像是凝固了，几秒钟后，列车长不再与胖子纠缠，转向我旁边2号的乘客：“可以出示您的车票么？”
“不可以。”这位回答得干净利索。而我却以为他不过是在开玩笑。
“为什么不可以？”列车长心平气和地问。
“不可以就是不可以。”斩钉截铁，没有商量。
这位也够TMD牛X ! 短短的10几秒的时间里，年轻的列车长怎么碰上了这么两块料？！
也许这位在想：你啃不动那块骨头，看我好欺负是怎么的？我可不是软柿子！
我又突发奇想，此时我要能变成隐形人多好啊！一个大嘴巴扇过去，他根本不知道是谁打的，以为是上帝之手在惩罚自己的无礼呢。
列车长很无奈，为了避免争端，再次放弃了权力、、、、、、
列车徐徐启动，这位“不可以”先生从公文包里掏出一本书，认真地阅读起来，这样子与刚才的表现若判二人。
连自己作为乘客最起码的义务都不履行的人，能看什么类的书呢？不会是《吵架技巧》一类的玩艺儿吧？怀着好奇，我瞅机会看到了封面，那书名是《马未都说》。
马未都是著名的收藏家，莫非“不可以”先生爱好收藏？依我看，他还是应该先把自己不文明不礼貌的言行举止收藏起来，不要外泄，然后再来搞文物收藏或许更好些。
《快通卡》是正确的表述，而《快卡通》是谬误。
谢谢老史老师。
牛X之人处处有......
同感，人家都没敢问他。
就是严重支持不老刀
就是严重支持不老刀
通篇似乎没出现“不老刀”的字样，紫伊整个一个跳跃性思维阿！
通篇似乎没出现“不老刀”的字样，紫伊整个一个跳跃性思维阿！
哈哈，紫伊最近有些“心不在蔫”啊，有什么情况吗？
哈哈，紫伊最近有些“心不在蔫”啊，有什么情况吗？
想你想的。
想你想的。
你含蓄点不行吗？
典型的唯恐天下不乱！想从中渔利？
哈哈，南山不是那样儿的人!
正式如此。不过，笔者用省略号“惜墨如金”了。
难道１号就是阿木本人？
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