小时候做过一个梦，梦见我在一个非常陌生的地方，仿佛一夜之间所有的小朋友都消失了，只剩下我自己。没人陪我玩，没人陪我说话，异常的寂寞与孤独。百无聊赖之际，一个白胡子老头突然出现了。他问我愿不愿意跟他玩。我问他玩什么，他也不说话，不知道从哪掏出个“蛋”来递给我。我拿着蛋诧异的问他：“咱们玩蛋去？”老头微笑着点了点头，并示意我松开捧着蛋的手。“蛋”飘落到地上，并没有摔碎，反而弹起老高！我笑了，原来玩蛋这么有意思。
年龄大些，并逐渐懂点事了，才知道原来有种叫”乒乓球”的东西，跟那晚梦中的“蛋”非常相似。
大概到了94年上初中的时候，学校开始风靡起乒乓球这项运动了。当时我上课的教室在一楼，窗户外头是一排水泥案子，每当下课铃一响，我们班的几个为球痴狂的人总是头一波带在自己的铅笔盒、老师的板擦、半块拆散了的凳子板。。。。。。从窗户跳出去开始“比划”。那个时候班里很少有同学能用上真正的球拍打球的。实在没有用的了，就到旮旯拣半块砖头也能对付半天。小时候就这么大瘾！要是上大学时候能把这种精神用到搞对象上，说不定我现在也有3000佳丽，72嫔妃了。
那时候由于想玩球的人太多，台子、装备又少，在这种狼多肉少，补给又跟不上，各个方面都不利于乒乓事业发展的窘境中，一种全 新、伟大的山寨+农村版的乒乓规则诞生了！我们管那种方法叫“争公母”。
规则大概是这样的：比如有10个人都想玩，就在这10个人中选出两个公认打得最好的人来。这两个人先打，每打一个球就由赢的一方开始从剩下的8个人中选择一名自己的队友，赢得挑完了输的再从剩下的7个人里挑。然后再打下一个球，直到所有的人被分成2组为止。
接下来的2个球就事关脸面问题了。因为真正意义的“争公母”活动从现在才开始。在接下来的较量中，这两个人如果谁能连续赢两个球，那么他所在的这个队就被称之为“公的”，反之则是“母的”（赢一个球的时候，赢的一方被称为半公，输的被称为半母）。
公的好处就在由于接下来的比赛是三分制的，公的可以比母的多发一个球。比赛时只要不是3：0输的（不管是1：1还是2：1）那么双方队员就要全部换下去，按顺序由下一组人来打。如果有人0：3输了，就叫被人给捐（奸）了。这个被奸的人以后就不能再上场打球了，除非他们的队友也把另一队的人奸一个，这个人才能被拯救出来。
公的被奸到只剩一个人了，那么剩下的这个人就叫“独公”，他可以连续发3个球，反之母的那个人就叫“独母”可以发两个球。小时候这个曾经风靡整个县城的规则让我们玩的不亦乐乎。
记得那时候我们班有个叫“勇哥”的人，生的高大威猛，体型无比健硕。每次我们打球的时候也总跟我们参合，别的不愿意用，就喜欢用砖头打球。打球时候用半块，打架时候用整块的。就算不打球也不打架，有事没事的也习惯性的找块砖头来回抡。有一天中午放学，我们十几口子人又开始在水泥案子上“争公母”，这大哥也来了。我们一看他都有点傻了。因为他以前打球都用的是半块砖，这次手里竟然攥了一整块。我们都不明白怎么回事，问他为什么换成整得了，是要打架还是要打球啊？他说以前那半块砖头太小，总打不着球，这次换个大点的。
轮到勇哥上的时候，由于水平不行，很快被人打了个2：0。以前他打球还有点分寸，都是拿着砖头往上挑球。这一快被奸了可不要紧，顿时太阳穴上的青筋就暴起来了。当时正巧对方给他挑过来一个高球，勇哥一看机会来了，下意识的上去就一板砖。那姿势绝对帅！发力绝对牛B！只见他用指关节带动腕关节，手腕带动小臂，小臂带动大臂再加上腰码的力量，动作浑然天成，自成一派。
球居然扣上了，勇哥！勇哥！他没有给公队任何机会，在最后一球制造了一个绝杀。伟大的板砖少年！他继承了中国黑社会的乒乓传统。刘国梁、瓦尔德内尔、金泽珠在这一刻灵魂附体！勇哥代表了中国乒乓球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
对！他不是一个人，他这下害惨了我们一拨人！球扣上了不假，但这下劲可太足了，估计是小宇宙爆发后倾注了全身的力量。砖头横着就飞出去了。这块砖在横穿了两间教室的玻璃后，重重的拍在了墙上挂的牛顿画像上，“啪”的一声爆裂开来。。。。。。幸亏是幅画呀！
勇哥也太执著了，不就一个球吗？逮住蛤蟆非得攥出脑白金来，这下可真有点得不偿失了。
一瞬间我们十几个人全都傻了，还得说人家勇哥！愣了能有2秒钟后，刺溜！就跑了。逃窜方向大概是学校厕所那疙瘩！
不知道谁说了一句：“勇哥不会吓尿了吧？”我们赶紧制止了那个发言的人：“看见墙上那牛顿画像了吗？不想变那样就别说了！”
后来这件事被班主任滕老师知道了，我们十几位谁也没跑了，每人被罚了2块钱，给学校换玻璃。现在想起来，滕老师这个人还是很好的，她看我们的训练条件太艰苦了，竟然用砖头打球（估计给她雷的够呛）。为了避免意外发生、拯救世界和平什么的，她特意从家里拿了一付乒乓球拍给我们用。从那时候起我才用上了真正的球拍，但在相当长的一段时间内，我还是习惯用板擦打球的。因为拿板擦的手型跟拿直板差了很多，所以用了真正的球拍感觉很别扭，并且用胶皮接球的感觉很不好，不会发出很清脆的木鱼一样的声音响声。
就这么浑浑噩噩的打了半年，我妈终于也看不过去了，给我买了一支非常高级的球拍。当时好像花了30块钱，是友谊牌的横板，盒子上还印着friendship的英文字样，拿到学校去还挺拉风的。
打球的时候我居然都没发现正反面的胶皮上还贴着塑料膜。打了几天之后还是一个叫“超子”的同学提醒我，我才把那两层塑料膜揭下去的。但是打惯了光板的我怎么也适应不了胶皮的粘性，索性又把塑料膜粘了回去，美美的玩了几天。好景不长，那两层塑料膜没多长时间就被打丢了。我一看，干脆一不做二不休在水泥台子旁边抓了把土，利用上课的时间玩命的往胶皮上蹭！整整蹭了一节课，终于把反胶变成防弧胶了。看着自己的劳动成果，我心里那个美呀！虽然有了球拍，但打球时候不得要领，依旧只会用擦黑板式的动作，所以水平一直没得到提高。一直处于中下等，那还得是中等水平的选手拉肚子没来的情况下的成绩。以至于玩争公母的时候，我总是母的。
乒乓球运动在我们那时候风靡了半年多的时间就过季了！原因是学校的足球场修好了，我们又开始喜欢上了足球。每天中午不回家都得去操场上踢个半小时的。到了初三的时候学校的操场由于种种原因又开始扩建、整修，乒乓球项目又随着复苏了起来。
初三的时候我跟勇哥分到了同桌。那时候的勇哥酷爱拳击已经到了痴狂的境界，每天晚上回家都会先打一个小时的沙袋。他的双手也总是像职业拳击运动员一样裹着厚厚的纱布。一天我问勇哥，我说：“勇哥，你那手裹那么多纱布，是真有毛病还是为了吓人的？”勇哥二话没说，用了2分钟时间把一只手上的纱布取了下来。只见这只手背上的肉皮已经残破不堪了，布满了星星点点的血痂。
我惊讶的问：“靠！人家拿火枪给你崩的吧？”
勇哥一番白眼道：“靠！你咋不说拿屁崩的呢？我这是打沙袋打的！”说话时候他又把纱布重新缠好。接着说：“有机会让你见识见识！”
又过了几天上体育课的时候，勇哥把我还有几个关系不错的人叫到了一起，非说要给我们表演一个硬气功。他让我帮忙找两块砖头来，罗着放到了操场的台阶上。勇哥也不废话，上去照着这两块砖就是一重拳！这哪是硬气功啊，连运气的时间都省了。只听“哗啦”一声，两块砖顿时全碎了。那时候还小，单手劈一块砖还是见过的，但两块放到一起，就没见谁这么玩过了。就算让我用脚踹也不一定能同时踹碎了。勇哥露的这一手真着实让我们大吃一惊，从此他的又一个名号诞生了，那就是“拳王”！
初三那段时间，由于勇哥“越玩越大”，所以关于他的很多传奇故事也在我们学校流传开来，他也因此受到很多年轻人的追捧。记得有一次，两个旁边体校练武术的哥们到我们学校来吃饭，因为跟勇哥“照”了一下眼，所以大打出手。那两个“练家子”以为自己有两下子，又是两个人，所以根本没把勇哥放在眼里。一哥们上去就踹了勇哥一脚，勇哥微笑着用手拍拍身上的脚印，慢慢的走到了踹他那个哥们面前。那个SB当时还在那骂呢，唾沫星子喷的满处都是，跟他妈人工降雨似的，似乎根本没意识到问题的严重性。刹那间勇哥微笑的表情变了，一记勾拳重重的捅到了那孙子的腮帮子上。当时我就看见那个被打的哥们双脚离地了，一下被“掏”了起来。勇哥当时要能在打的同时，兴奋的喊上一句“耗尤根！”那就更帅了！当那个被打的哥们后背着地重重的摔下去时，另一个人也傻眼了，俗话说得好！流氓会武术，谁也挡不住啊！估计他也没见过出手这么猛地人。犹豫了一下，但马上明白过来，开始了反击。他冲着勇哥脸，蹦起来就是一个漂亮的回旋踢。勇哥似乎早有准备，身子往后一退，两只手像钳子一样死死的抓住了抽过来的腿，往怀里一揪，这个人也摔在了地下。摔是摔了，可那个人并不老实，不像另一个被勇哥“硬气功”击中的人，早已失去了战斗力“瘫死”地上，剩下的一条腿还不老实的在那乱蹬。勇哥一不做二不休，拎着那位仁兄的腿便玩起了长途奔袭。专找有石块、有台阶的路跑，跑了能有30米，那哥们就不行了，躺在地上求饶。起来的时候，鞋也丢了，衣服裤子也破了，脑袋上都是土，就跟周星驰演的那个济公差不多。狼狈的扶起另一个哥们拍着屁股逃回了体校继续学艺。。。。。。。勇哥就此一役再次成名！
差点跑题了，接着说乒乓球。那个时候乒乓球再度火了起来，我又从家里把两年前的拍子翻了出来，带到了学校。一天勇哥神秘的拍拍我，说给我看样东西，我很好奇：“什么东西？不是毛片吧？”
勇哥说：“去你大爷的！给你看看我打球的家伙，刚从家里偷出来的。”
我说：“还用偷？打球的玩意，用的着这么神秘吗？”
勇哥慢慢的打开书包，慢慢的拽出来一个带黄把的东西来，接着往下看居然是一把明晃晃的菜刀。我吓得深吸了一口气：“勇哥，咱这打球的装备升级够快的。最开始是半块砖，后来是一整块，现在咋又改成菜刀了呢？”
勇哥说：“彪悍哪！你说这东西让用吗？”
我非常坚定的告诉勇哥：“别说国际乒联了，就算你到武术协会也不让用。你忘了上次你飞完那块板砖以后就再也没跟敢跟你比划了！”
后来勇哥为了打球还没把这把菜刀拿出来用过。（先写到这吧，有时间再接着写。）
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这规则挺有意思
哪天试着来一次和这个差不多的比赛
写的不错，支持！~
接着写：
随着乒乓球运动的复兴，越来越多的学生、老师参与了进来，其中不乏美女！而以前摆满了水泥案子的运动场所，也随之成为一些狼友涉猎的聚集地，他们借教女生打球之名随意动手猥亵之。那里除了美女之外，还有一些别有用心的女生也经常往这里跑，估计是由于品相不好，但又有某种需求吧。
由于勇哥也很喜欢打球，所以这块地方一直是由他“罩着”。勇哥一直以来都认为乒乓球运动是一项极其高雅而又有文化、有素质的运动，所以他对于借打乒乓球之名肆意乱搞的行为感到异常愤慨，他绝不允许任何人已任何名义玷污乒乓球运动的神圣！
一天中午，勇哥我们几个吃完饭便带着家伙直接杀奔到水泥案子。其实我们去的已经有点晚了，10多个案子已经被占满了。我们正寻思着找个熟人一块争会公母，忽然勇哥用手指向一个角落并大叫了一声：“这他妈孙子！他妈占着案子不打球在这拍三级！”我们顺着勇哥手指的方向望过去，果然一个长的跟宋祖德似的男生正煞有其事的扶着一个女同学的腰，给她讲解动作要领呢。
我感叹道：“还真是的！怎么看都像是在教床上动作！”
一个哥们问：“你怎么看出来的！”
我说：“你没看丫只教那女的下三路动作，手上动作的连提也没提，净在那扭屁股了！再瞧那小子的眼神，根本就没离开过那女生一直摇摆的臀部。”
“妈的！过去看看，让他们挪地方！”勇哥一招呼，我们就都跟他过去。
他来到那男生面前说：“你哪的？知道规矩不？”
那男生一看来了这么多人，呆了一下说：“什么规矩？”
勇哥说：“人这么多，你们俩占个案子也不打球，要练动作被窝练去！”
那小子在女生面前自然不能载面，反驳道：“我们先来的，为什么不能打？我们一会争公母不行啊！要不咱俩就比一下，我要是输了扭头就走，案子让给你们玩！以后只要你来我就给你腾地方”
由于有女生在场，勇哥又是个讲理、讲面的人，自然不好意思发作，就决定跟他赛一场。
并大义凛然的说：“行！你要赢了，以后大便的时候看见你，我也起来，让你先拉。”
那个白痴女生竟然以为两个男生要为他进行决斗，还把脸扭到后边偷偷的乐了一下，这种不要脸的行为艺术自然逃不过我的法眼。
勇哥也没找我们借拍子，话也不说，扭头就去了旮旯，找了一块特大号的砖（上头还带着水泥那种），到了那男生跟前，说：“我就拿这个跟你打吧，用拍子还打不惯！”也活该那哥们倒霉，以为勇哥好欺负，很藐视的说：“你用这个，我让你10个球（那时候21分的）！”
勇哥阴着脸，没说话。
自从上次砸玻璃的事以后，勇哥已经N久没用过这个武器了，有时候手痒痒想用的时候，也没人敢跟他打，他由于这件事也内疚了很久。这次，这位伟大的板砖少年重出江湖自然惹得其他10来个案子的人都不打球了，跑过来看热闹。这片喧嚣的场地一时之间安静了不少，大家都拭目以待，静静地期待着比赛的开始，好看看勇哥“怒砸牛顿”时的风采。
我们几个一看勇哥又要用板砖了，赶紧把所有熟人都招呼道勇哥的身后。因为如果出现意外，这个位置是最安全的。
最后只有那个女生孤零零的站在那个男生背后。。。。。。。。。。。。。。
找倒霉呀！这就叫“金风未动蝉先晓,暗算无常死不知”！
比赛开始了，因为勇哥技术本来就不咋样，还用了个很久没用过的板砖，自然不是对手。就算对方让了10个球，比分也很快被追了上来。勇哥只得了2分，就已经被对方追平了。看的出来，勇哥当时很着急，太阳穴上的青筋又开始崩了起来。我一看就知道要出事，赶紧招呼哥儿几个向后退，勇哥的小宇宙又快要爆发了。
又打了几个球，对方回球质量不好，出了个高球，只听勇哥大吼一声：“我操！”又是那套手指带动手腕、手腕带动小臂、小臂带动大臂自成一派，行云流水般的发力动作。耳朵中只听见“啪”！的一声巨响。.。。。。。
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大板砖恶狠狠的拍到了对方案子上，一道赤色的光影掠过，粉尘、石屑顿时飞起来老高，
可能是这一板砖引发了空气中的大量X射线、中子 、α粒子等高能物质的相互作用，竟然在案子上形成了一朵小蘑菇云。
那哥们当时就剩下瞪眼了，嘴裂的的八万似的，半天都没闭上。脸上也渗出了点点的血迹，可能是让石屑给崩的。那个女生则“啊！”的大叫一声瘫软在了地上。关于那个球扣没扣上已经不重要了。
球场随着这声巨响也瞬间变得鸦雀无声。起风了，勇哥把手插进了他那半长不长的头发里向后拢了一下，将身子扭向了他上次逃跑的地方，眯着眼睛眺望着远方，从他的眼神中我看到了一丝渴望。两年的磨练，勇哥成熟了！
那个宋祖德在勇哥身子扭过去的一刹那，夹着球拍顺着勇哥眼神的方向绝尘而去！只留下那个痴痴坐在地下的女孩。
“那家伙尿了！”
我不解的问道:“勇哥，你怎么知道丫要往那跑的？”
勇哥在风中微微一笑，小声跟我说道：“靠！刚才我也想去，但是让我憋回去了。”
听他这么一说我才知道，原来勇哥自打上次出事后就落下一个毛病，每当用板砖用力拍一样东西的时候，都会情不自禁的往厕所跑。这好像是一种强迫症，也是一种癔症的表现。
我真替勇哥高兴，困扰了两年的病痛终于痊愈了，以后再也不用满处抱着电线杆子哭了。
众人散去之后，我们没去管坐在地上的那个女孩，至于她什么时候起来的，什么时候走的我们也完全不知道。我们几个开心的玩起了争公母。
勇哥再一次用他那彪悍的身形、坚实的技艺征服了在场的每一个人，再一次刷新他对乒乓球运动的认知与理解，也在很大程度上教育了一些处于懵懂青春期的少男少女们，帮助他们彻底打消了渴望尝试新鲜事物的念头。这件事以后，来球场谈情说爱的人越来越少了，一个星期之后彻底绝迹！
打了几个月的争公母，我的球技还是没有长足的进步，所有看我的打球的人都在摇头。他们都说如果照我现在这个姿势再打下去，用不了半年我就得去县医院的骨科进行矫形治疗了。因为我打球的姿势实在是太别扭了，这也是由于我长时间用板擦打球导致的。
初三第一学期期中考完试以后，学校举办了头一界校级的乒乓球比赛。每个班都有三个名额可以参加年级的比赛，取得年级前三名后便有机会参加学校的比赛。校级比赛老师也是可以参加的。
当时我们班有三个人球打得还不错。特别是有个叫“B哥”的，好像小学时候练过一阵子，自己在这方面也有天赋。他曾经拿过县里小学比赛的前三名。水平比我们高出不是一个档次。在我们心中，他跟勇哥一样，也不是一个人！
玩争公母的时候他曾经创下了，一举全歼对方所有成员的记录。那种境界，就跟打斯诺克一杆敛了140多分一样。B哥用的是直板，属于正反手抽球那种的（还不是扣球）。尤其是反手，准确率能到80%以上。
剩下两个一人一个是“晓峰”，一个是“炮灰”。这两个人水平就比较一般了。他们的优势就在于有耐心、能搓球。那个时候打球的技术还没现在这么先进，也没见过什么是弧圈。所以用《灌篮高手》里的一句话来讲，能够控制搓球的人就能控制整场比赛。利用这招，只要别碰见高手，他们都能无往不利。
我比较关心楼主有没有参加，战况如何？还有关于勇哥和祖德老师后来的消息。。。。。
强烈支持17楼观点，送鲜花一朵鼓励！接着编。。。。。。。。。。下次再写就得到30多楼了
这次比赛我们班敲定的最后人选是B哥、晓峰和炮灰。至于我这种选手连边都贴不上。
这回的比赛场地设在了我们学校的食堂，那里能容纳1000人同时就餐，地方绝对宽敞。
下午下了两节课后，勇哥就跟着我们一块到食堂看比赛。那天的场面真是盛况空前。人那个多呀，就跟他妈阿拉真主要降临了似的。我们站在门口，手搭凉棚向内观瞧，老的、少的、高的、矮的、胖的、瘦的、男的、女的、腿粗的、腿细的、咪咪大的、咪咪小的。。。。比比皆是！瞅的我旁边的“二子”直流哈喇子。我问到：“怎么着二子？饿了？”
二子用袖子擦擦嘴说：“恩，想吃馒头了。”
我用手指着一个远处背对着我们的女生说道：“她那有豆腐，你吃吗？”正当我们互相调侃的时候，远远的就看见一个长的酷似“流川枫”的男生。他那冷酷的眼神，苍白的面容仿佛瞬间征服了所有注视他的女生。有些女生的表情就跟刚才的二子一模一样。
勇哥一捅我，问道：“这B谁呀？咋这屌呢？”我说：“我也不知道啊，要不勇哥您问问去？”勇哥冲着二子一努嘴说道：“二子，帮我打听打听，这小子他妈谁呀！”二子愣了吧唧的冲着我刚才给他指的那个女生就过去了。
也不知道他当时怎么想的，二子来到那女生跟前忽然就冒出来一句：“姑娘！我想吃你豆腐。”说话声音还挺大的，连我们这都听见了。那女生愣了两秒，捂着脸撒丫子就跑出去了，我们几个这个乐呀。
二子回来以后还跟我们学呢：“我靠！这一嘴大暴牙，洗吧洗吧都能抠副麻将了，稍微省点用也够剩副军旗。”
勇哥说：“你他妈说的那是象牙吧！”
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又过了一阵子，二子费劲九牛二虎之力终于把那那男生的名字打听出来，“他叫许巍，比咱小一年级。球打得好不好不知道，据说他每次打球时候的拉拉队可都挺壮观的，清一色女生，还都是带着金嗓子喉宝来的。”
旁边一个绰号叫“喇嘛”的哥们，这小子岁数不大不知怎地就得上斑秃了，俗称也叫鬼剃头。一夜之见头发便开始一块一块的掉，后来连眼眉也开始掉，到最后没辙了，他就把头发和眼眉都刮了。听说有一天他把洗完头的水泊到宿舍门口的草地上，结果第二天那片草就黄了，三天之后全部枯萎，以后那里再也没生长过任何东西，连蚂蚁爬到那都得绕道。可能由于自卑，他最看不惯长的帅而且善于勾引女生的的人了，他听完二子的叙述，义愤填膺的跟我们说：“妈的！记住了，叫许巍。晚上我就把他名写我裤衩子上，放屁崩死他！”
比赛在不知不觉中开始了，由于只设了单打这个项目，所以想把我们班这三个人的比赛都看全了是不可能了。我们几个直接来到B哥比赛的地方，剩下那两个人我们由于水平太一般，所以直接放弃，不看了。
初中的时候一共八个班，每班出三个，也就是24个人参加比赛。所以B哥只要能够打赢3个人就能顺利晋级校级比赛了。B哥的球技在我们眼中那都是神话级的，就算在整个年级也没有是他对手的。他的每一次抽球都会带给对方一次无奈的叹息。
B哥很容易就打赢了2人。他的第三个对手竟然是我们年级的二号主力“王麻子”！这个叫王麻子的人也不简单。用横板，那时候他的打法就已经很先进了，不知道跟谁学的，竟然会拉弧圈球！那个时代我们也不懂啥叫弧圈，就知道他打过来的球挺诡异的。那球看似力量不大，比平常挑过来的半高球快一点，只是动作稍有不同。但每次球碰到我们拍子的时候都会飞起来老高老远的，并且每当他扣球扣到网子上，或打到地下的时候，球都会不停地向前旋转。他的这个必杀技绝对是搓球选手的克星。这个叫王麻子的家伙反手也挺有特点，有一个反手拨球的动作，相当标准，动作小而且突然，准确率也不错。如果非要让B哥在我们年级找个对手的话，那还真是非王麻子莫属了。
顶，强烈支持版主加精呀！~~
写的太好了 O(∩_∩)O哈哈哈~！
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终于到三十楼了，继续编吧。 下次到40楼再接着写。
B哥跟王麻子的比赛就要开始的时候，忽听远处传来众多女性的欢呼声，其中还夹杂着浓重的喘息。“咋个意思？看打球还能到高潮啊！”勇哥诧异的说道：“喇嘛，速去打探！”
喇嘛一声：“得令！”便寻声而去。
这时候裁判一声令下，初三年级乒乓球的顶级赛事正式开始了。王麻子打球还有个特点，发球贼转！也不抛球，放在手里来回搓，就连数年以后才流行的逆向发球也能搓出来。像我们这种业余的不能再业余的比赛，裁判对于这种纯手工DIY的球也只能装作视而不见。
由于平时交手的机会太少，所以B哥刚一上来很不适应，频频吃发球，急的勇哥在一旁直咗牙花子。
我说：“勇哥，别咗了，再咗就咗出血来了。B哥那实力咱都多余替他着急。”
勇哥深沉的点了点头说道：“恩。没事，我就是牙疼。”
不一会喇嘛回来了，丫的一脑袋汗，眼神中那仅有的一丝淫荡已被一种愤怒取而代之了。
“妈的！又是许巍那孙子。这帮女生也太贱了，谁长的帅就给谁加油。我他妈要是不得那病。。。。。。。”
勇哥一听那喇嘛嫉妒心还挺强，故意拿他打趣道：“行了！就你那两根毛，还是自来卷，天天拢的跟咯吱窝毛似的，还不如掉光了顺眼呢。。。。。。”这种先抑后扬的骂人手法，在上语文课的时候偶有接触，没想到勇哥能把它活学活用在这里，实在是让人意想不到。这两句骂人的话，让喇嘛听完了还挺美的。他一边听还一边在那得意的笑，他得意的笑！
接着看比赛，B哥已经渐渐适应了王麻子的发球，第一局打到十四五分的时候比分也慢慢赶了上来。还得说人家B哥基本功扎实，上手快。打到后来，王麻子都有点放弃了。主要是B哥抢的太凶，发完球就抢攻，甭管上不上，先在气势上吓唬住对方。如果是接发球的时候，顶多搓上一下，第二下肯定起板。王麻子“赖以骄傲”的“早期”弧圈球、反手拨球，等等、等等什么都用不上了。只有挨打的份。
勇哥看着这个美呀，不住的点头称赞道：“恩！不错，给我往死里打！他无耻的样子很有我年少时的神韵！”
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头一局B哥已21：18获胜，第二局一开始王麻子就基本放弃了。他所有的技战术已经完全被B哥压制住了，什么也发挥不出来。B哥则越战越勇，球抽的越来越准。第二局21：14获胜，从而顺利的晋级前三名。
从B哥的这次比赛我明白了两个道理：
第一：打球必须以进攻为主，上手一定要快。比赛刚开始的时候可能不会太准，但随着对对方球路的熟悉、磨合，准确率也必定会逐渐提升。对方则会由于总得不到进攻的机会，在相当长的一段时间内都会显得尤为谨慎（手会越来越“凉”），总想着怎么去防守。即使真的出了机会也不会产生进攻意识，这就是惯性！它会造成防守一方相当被动，进攻一方则是气势如虹，从而出现一边倒的局面。
第二：练好发球绝对是乒乓球水平成长的一个捷径！它能在相当短的时间内，拉近自己与一个“高手”之间的距离（时间长了，高手适应发球就另当别论了）。对于低手，那就更不用说了。
这两条我最初领会的乒乓球精神，也成为了我日后一直沿用的方法。我走我的路，让别人打车去吧。
第二：练好发球绝对是乒乓球水平成长的一个捷径！它能在相当短的时间内，拉近自己与一个“高手”之间的距离[此贴子已经被作者于2009-6-15 0:51:16编辑过]
这句话被我摘了，当我目前的座右铭了
这句话被我摘了，当我目前的座右铭了
呵呵有收获啊
蓝灯是不鸣则已，一鸣惊人阿！
文笔流畅、诙谐、幽默。乒坛中难得的写作人才阿！
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A组的比赛没有性别、年级、年龄的界限，一切全凭实力。A组中的绝大部分参赛选手是老师，有副校长、年级组长、教导处主任、英语老师、体育老师。。。。。。就连食堂做韭菜陷合子的“高级面点师”都来了。
勇哥看着这帮直接晋级A组的老师就来气：“真他妈不要脸，这和作弊有什么区别？我这水平是参加不了，我要是能去，就他妈一板砖一个，都给他们肖那！”
还别说，这帮老师里也有打得还凑合的。那个“高级面点师”----合子王（做韭菜陷合子的师傅姓王，故称为合子王），打得就算不错。虽然姿势不咋地，但总能把球打到对方案子上，用现在的话说就是手感好，球熟！
B哥是一路厮杀呀！过关斩将，其过程要多血腥有多血腥，要多闹心有多闹心。终于还算顺利的打到了A组前四，准备迎战蓟县陷合子界的高手----合子王。此时的比赛也从三局两胜改成了五局三胜制，由于前几场打了这么多场次的比赛，B哥也终于有点体力不支了。
稍事休息之后，新一轮的比赛开始了。B哥希望迅速解决战斗，所以一上来就展开了强有力的攻势，就跟打球不要钱似的，正反手算是轮开了。
再说这合子王更不简单，B哥的每次扣球几乎都被他玄而又玄的从案子底下掏了上来。不知他用了什么手法，球在空中偶尔会划出不可思议的弧线，并且落到案子上时还会左右瞎拐。看的勇哥我们几个直伸舌头：“我靠！B哥这回玄了！碰到高手了。”
“是啊！这合子王啥时候修炼的？灵光镜反射他也会？”
“妈的！没准拣球的时候合子王往球上偷偷抹面粉了。”
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B哥一看这情况也傻眼了，合子王这招就叫癞蛤蟆掉脚面上了----不咬人，他恶心人哪！他是越着急越想发力，越发力越打不上，球被一而再再而三的扣丢了。急的勇哥直叫唤：“要死吧你！看准了再扣啊！着什么急呀！”
我直劝勇哥说：“这也不能怪他，合子王掏过来的这J8球落到案子上就跟钻天猴似的，又高又飘，东一个西一个的，换了谁也不好打！”
第一局勇哥才得了14分。中场休息的时候王麻子跑过来了，他找到B哥跟他说：“你刚才比赛我看了，你不是打不过他，你是不适应它。换换打法吧！要不你还得输！”
B哥一边擦汗一边问：“怎么换？”
王麻子说道：“方法很多，首先你先别进攻了，你的进攻对他已经不管用了，他已经适应你打球的节奏了，除非抽冷子扣他一下。可以给他放高球，让他扣，看看他的准确率怎么样，或者一直跟拼搓球，反正他也不会拉弧圈。这些都可以尝试一下。”
“放高球、搓球都不是我强项啊！”
“可能扣高球、搓球也不是他的强项，既然你的强项拼不过他的强项，你也可以试着用自己的短处去拼他的短处嘛。”
“好！我明白了！”
接下来的比赛可以说是很没意思的较量！B哥很少扣球了，他像大红豆一样一直杵在那搓搓搓、搓搓搓的，很难想象这是一场全校半决赛的比赛场面，这局比赛甚至没有B组比赛时的精彩，整个一个白开水。不过比分咬的倒是很死，一改头一局一边倒得局面，B哥最后很幸运的凭借着2个擦边球，以21：19拿下了第二局。大局比分变成了1：1平。
中场休息的时候王大麻子又走到B哥跟前对他说：“他现在应该适应你搓球的节奏了，放高球的意识、手感应该没有头一局那么强了。所以下一局打到中局的时候你就可以扣球了，但不要扣得太频繁，一定要打他个措手不及。”
B哥感激的看了一眼王大麻子又说了一句：“好！我明白了！”
接下来这局比赛，合子王似乎也在打法上做了一下调整，他故意把球搓成半高球而且搓到B哥正手位最舒服的位置，以此来引诱B哥发力扣球。B哥一看机会来了，不管三七二十一抡起板就抽。可能合子王这会真的被搓球弄僵了，球没接住，第二个也没接住。这时王大麻子提醒B哥不要再扣了，千万别让他适应了。就这样，B哥在接下来的比赛中按照王麻子的指引渐渐的占据了场上的主动，大局比分3：1拿下了合子王。
勇哥长出了一口气：“行！好样的。赶明儿替我在我那菜刀上签个字啊！”
我笑道：“呵呵，民族英雄！B哥赠。”
B哥跟合子王这场比赛也让我明白了一个道理那就是：以己之短，攻彼之短！奇兵制胜。
接下来就要进行决赛了，B个的对手竟然是那个半男不女的小白脸子----许巍。他的表情依然是那么平静、冷峻。没想到他的球竟然打得这么好。
下回到60楼再写！
歌手在唱完一曲后，直接了当地要掌声；绿荫场上选手摧城拔寨后，舞动双臂，号召大家欢呼；网络写手也有一招：忽悠跟帖。
敬请想看蓝灯大作的网友赶紧跟帖，不然，不到60楼，蓝灯似乎是不会发表续篇的。
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此帖必火...赶紧留名
凑个热闹。。。
继续，又1000多字
许巍！他从我们身边走过的时候，用一种无法琢磨的狐狸一般眼神漂了一下B哥，眼中似乎流充满了藐视。
二子看他这眼神有点不乐意了，愤愤说道：“妈的，装什么九尾狐啊！爷一会就收了你！”说着双手一撮，摆出道家的手印来，口中念念有词：“天地无极-乾坤借法，收！”
勇哥见二子有点不正常，上来就给了他一脖溜子：“别他妈装B了，你还真以为你是燕赤霞呀!赶紧看比赛，一会加油玩命点。要不现在我就收了你！”二子见状再也不敢造次了。
离决赛还有几分钟时间，大部分人都还没走，为的就是看决赛。短短几分钟，决赛的案子旁已经挤满了百十号人，并且人数越来越多。
许巍这边站的清一色的女生，怎么也得有三五十个，看样子都是他的粉丝。有个像是组织的女生竟然还拿着一块写着“许巍”字样的牌子。比赛还没开始，她就带着20来个女生叫唤上了：“许巍！许巍！草木知威！许巍！许巍！奋武扬威。。。。。。。”
“妈的！这粉丝团可是够烦人的，还让不让人打球了！”喇嘛有点受不了了，自言自语的小声嘀咕道。
勇哥听那帮女生瞎嚷嚷也有点烦，扭头对喇嘛：“你他妈念经呢？大点声音说，让那帮女的都听见，她们就能收敛一下了。”
无奈，即使喇嘛“念经”的声音再大，也掩盖不住那50来个女生亢奋、激昂的呐喊声。气的喇嘛跑到旁边念了二百多遍“无量寿佛”（据考证，藏传佛教的口头语就是无量寿佛），这才把火气压下来。
随着比赛的临近，女生们的呐喊也越来越高亢、兴奋了。
B哥也从来没见过这阵势，旁边的粉丝团一叫，他就有点发傻。不自觉的就拿小手指掏耳朵，
王麻子一看B哥这样，也觉得不妙：“B哥太紧张了，还没打呢先‘尿裤’了。要是不调整好心态，可就够呛了。”
勇哥有心帮B哥一把，便跟我说道：“咱们要不也喊点什么？要不那帮大老娘们太嚣张了！”
我们年级当时来的人也不少，男男女女的凑吧凑吧也能有个三四十号人。经常在“乒乓区”混的人，也都认识勇哥，我就把勇哥的意思传达给了各位，告诉他们为了初三年级的荣誉一定要放开声音，玩了命的喊。不能让初二年级的看笑话，咱们是宁可战死沙场，也不绝能让娘儿们吓死！
一会儿，商量好口号，就由勇哥带头喊了起来：“B哥！B哥！光芒四射！B哥！B哥！攻无不克。。。。。。”
我们算是跟那帮女生摽上了！因为我们这边男生多，喊着喊着有人就不好好喊了，还有一边喊还有一边给她们起哄的！
说起哄那是好听的，说不好听的，那就是赤裸裸的人身攻击！几十个男生开骂，对于那些十五六岁花季雨季的女生哪受的了啊。
只听有个声音说“哎！那边那女的长得可够寒蝉的。这一脸老人斑，连胳膊上都有！靠，比我奶奶脸上的都多！”
另一个说：“这哪是老人斑呀！这分明是点了一身守宫砂啊！”
“我操！那得杀多少‘泄了虎子’呀！”
“恩！好处大着呢，不只是驱蚊。。。。。。。。。”
声音挺大的！估计那边的女生肯定能听见。果不其然，话音刚落，就见粉丝团中窜出一雀斑女，眼角挂着一丝泪痕，用一本书遮着脸，飞一般的跑出了食堂。。。。。。。。。。。。
勇哥目睹了这一切，满意的点了点头说道：“犹抱淫书半遮面！哈哈！不错！照这么骂，估计再有20分钟就能歼灭她们一半的主力军了，那时候天下就是我们的了。”
这就是男生的优势：如果人多的话，就可以脸不变色心不跳的肆意谩骂、扯淡，并且可以不分时机、不分场合、不计后果的对对手进行挑衅、言论攻击。
我们不要矜持，我们只要胜利！
不知谁又说了一句：“举牌那个不是初二XX班的班长吗？听说她小时候练过跳水啊！”
我一听跳水，就知道那举牌女要倒霉，后边的话肯定是奔着“下三路”去了。
不知道谁接了一句，速度还挺快的：“你说为什么跳水运动员在入水时裤衩不会被冲掉？我游泳的时候，裤衩还总被冲掉了呢！”
“那还用说！跳水运动员平时主要练习两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。那都经过专业训练的！”
“哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。”好几十个男生便笑开了。
许巍貌似也听见了这个玩笑，这么可乐，他竟然毫无表情，我都怀疑他是不是得了面神经麻痹了。他冲我们这边扭了下头，竟然说了我们一句：“白痴！”
勇哥扫了一眼许巍：“妈的！一会B哥就给你打成白痴！”
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裁判在扯淡声中吹响了“集结哨”，双方运动员入场，准备进入决赛。
许巍用的是横板，正手是反胶，反手是带胶粒的胶皮，竟然是削攻的打法。这种打法，在现在看来没什么，可在10几年前就“大有作为”了。因为那时候业余会拉弧圈球的人太少了，极个别的就算会拉，也没有能连续拉的。
这个打法可是要了B哥的亲命了，开始B哥还象征性的抽两板，可不是下网就是飞了，准确率用鼻孔都能算出来（基本上不会超过2）。不得不承认，许巍削的球漂亮极了，姿势相当不错，看着就那么舒展，那么赏心悦目。像打太极拳一样，他不紧不慢的来回在胸前划"8"字，每划一下8字都会给B哥带来致命的打击。回球的弧线绝对做到了平、滑、快！没辙了，那就对搓吧。B哥又开始跟人对搓，没想到许巍反手的胶粒胶皮似乎有魔力，搓过来的球，B哥只要再一反措，绝对上天了。不是直接出界就是被许巍一板闷死。第一局B哥只得了10分。
ding!
有要盖楼...
好么，连夜出稿啊。。。。。。。先顶了再看[em1002]
还别说，以前还真尝试性的写过小说（玄幻类的），写了好几万字，后来没时间写了。再想写都接不上茬了。
顶啊....
想看的！跟我一起顶呀！
对了！问一句，顶到85楼后，lz一定会更新吗？不会让大家白顶了吧！
谢谢支持。这两天729比赛，比完了再写。郁闷，换了729胶皮以后一直没感觉，状态也不好，好像陷入低谷了，希望抽签的时候手气不会也这么差。
谢谢支持。这两天729比赛，比完了再写。郁闷，换了729胶皮以后一直没感觉，状态也不好，好像陷入低谷了，希望抽签的时候手气不会也这么差。
我反手换了张729，也还没适应呢。。。大家都差不多
实力上的差距！这是用战术、体力等弥补不了的赤裸裸的差距。随着第二局比赛的进行，B哥的眼神中越发显露出了失望与落寞，无边的恐惧似乎正在侵蚀着他那颗渴望胜利的“幼小”心灵。
看着他迷离的眼神！我猜B哥此时基本上已经放弃比赛了；但就算输也不能那么难看吧！
B哥正在用僵硬的动作，竭尽全力扣好每一板球。他也仅能以此来慰藉那些曾经为他呐喊、给他助威的朋友了，也仅能以此来捍卫自己仅存的那一丝“高手”的尊严。然而，许巍并没有给他任何机会，黄色的球连绵不断的擦着球网落到B哥这边的球台上，宛如一个有生命的精灵，上下翻飞，时不时的拐出一道道怪异的弧线。
许巍削球的动作很轻灵，来球有时看似软弱无力，但实际却暗藏杀机。这便是传说中的“佛祖拈花，迦叶一笑”的拈花指境界了。这场比赛简直都不像是两个高手在过招！
我们心中的高手被人打得这么惨，怎能让人不为恼火。勇哥急的有点控制不住自己的情绪了，扯着脖子喊道：“他那娘们球虚什么？你倒是打呀！”
B哥回头看看勇哥，用一种很无奈的表情向他摊了一下手。大势已去了！
但勇哥仍旧不死心冲着B哥喊道：“那球不往前走，你不会扔拍呀！砸丫的！”
对面那个替许巍举牌的女生听见勇哥这么“没溜儿”冲他说道：“你们玩的起吗？这是乒乓球比赛，又不是比扔铁饼！”
勇哥一听有人跟他叫板更生气了，冲着那女的说：“你是不是练夹裤衩那个？很久没练腿痒痒了是吧？看我一会不把你塞水池子里去的！”
那女的指着他说：“你敢！”
勇哥一摞袖子道：“你看我敢不敢！”说着就要过去，我们赶紧把他拉住了。勇哥这脾气太楞，我们要不拉他，说不定他还真敢把那女的按到水池子里去。
勇哥这个不乐意呀！直埋怨我们，扭头背对着那个女生就骂开了：“他妈的，死娘们，还有那个小白脸子，你们一对干柴烈火XXXXXXXX。。。。。。。。。。。。。”（此处省略4万多字，全写上，都够更新一年的了）
我们一看勇哥不痛快了，赶紧上前劝慰：“得了勇哥！跟一女的稚什么气呀。要不让二子帮你打听打听她男朋友是谁，你收拾他一顿得了。”
“这对狗男女。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”勇哥又开始骂上了。
第二局比赛在勇哥的谩骂声中结束了，这次比分还不如头一局，只得了8分。
第三局铁定是没戏了，实力相差太大了。就像我们跟B哥打球一样，差了不是一个档次。丝毫没悬念了。还得说人家勇哥是性情中人，即使比赛没戏了，也告诉各位初三的看客，谁也不许走。都必须在这加油。
集合了大伙的智慧，我们又想了一个损招：每到许巍发球、接球的一瞬间就会有人“嗷”的声嘶力竭的叫唤一嗓子，每到许巍失误的时候我们几十号人就是一起鼓掌、起哄。我们还真是为了胜利无所不用其极！还别说，这招真起到了不小的作用。能够明显的看出来，许巍还真被这突如其来的声音吓唬住了。每当他发球、接球的时候就会相当不自信，有点心不在焉，失误也比前两局有所增加。但他还是凭借高超的技巧、过硬的实力拿下了这一局。21比14，B哥也在我们的帮助下终于及格了。但结果依然不能改马克思唯物主义哲学------事物的发展不是人的意志为转移的观点。
比赛结束了，我初中乒乓球生涯也就此告一段落。经过三年的磨练，我终于放弃板擦能用球拍打球了。并且知道了还有长胶这么一种胶皮，用它打过来的旋转全是反向的（搓球是上旋，推挡是下旋），这种胶皮的好处就在于：让和你交手的人觉得很恶心，很不适应。打过一次以后，除了开球再也不想打第二次了。这种有魔力的胶皮就像附着“北冥神功”的能力一样，它会慢慢蚕食掉对手的功力（越打动作越走形，越僵硬），让对手变得越来越弱。所以用长焦打球的人一般是很少有人愿意跟他练球的。不过这也不失为晋级高手的一条捷径！所以我学着许巍的样子把后面的反胶撕了，直接贴上一块长焦（没海绵）。
初中结束了，我升到了高中。值得庆幸的是我还是留在了这所中学，勇哥也很奇妙的跟我分到了同一个班、同一个座位，还有王麻子，也跟我在一块。置于二子、喇嘛他们都去了别的学校，课余生活少了很多可以拿来找乐的对象。但是有勇哥在的地方就不会寂寞，他依然忠贞的坚守在乒乓区，依然为学校的乒乓事业默默地奉献着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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行了，这次就写这么多了。上高中，我也得把自己写成个高手了。
我噻，更新了。。。。。。！~第一次离楼主这么近
很爱看，也很想看！
乒乓高手，舞文弄墨也是高手，赞一个！
厉害，顶啊
确实[em1001]
精彩！！！！
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