1、这样的学生谁敢教啊？
上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生： 我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
2、我想买两卷儿手纸
看到一家商店走了进去，“您买什么”
“我想买电池，装闹钟”
“我们可是有规定，您必须得证明你有闹钟”
男子只好把闹钟带了过来，
男子又来这家买钢笔墨水，
“我们有规定，您必须证明你有钢笔”
男子又把钢笔带了过来，
几天后，男子拿着一个大纸箱过来，
售货员往里摸了摸“粘糊糊的，啥玩意儿？”
男子：“我想买两卷手纸”
3、气死99名老师的作文
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈
妈特地带我们到动物园玩。
按照国际惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充
数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛
未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三
舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿
上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一
家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，
困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿
为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱
我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于
决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏
的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界
。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄
斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快
沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存
的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉
叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋
，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣
对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地
。
4、一次可爱而感人道歉
婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。
这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言
听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子
当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。
晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现
门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！
进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你
擦个屁。
换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，
我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。
妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻
子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。
翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是 这样写的：做女人，每个月都几天心烦
的日子 ......
妻子又想笑，他以为是我"好事"来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是
更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。
洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是
她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，
有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，
我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。
妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现
老公脸颊上还写著两个大字：亲我！
5、你就是糟蹋了我我也不说！
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
6、老师是玩不过学生的！
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
7、这他妈有什么区别！？
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
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