经典笑话：抄答案的笑话 - 精英乒乓网-买正品，到精英。买蝴蝶，到精英。

我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。

我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）

上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……

“那就赶快和老师说一声，去呗！”

“可我……班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟……” 没看出，小胖挺腼腆。

那你就憋着吧！”

但人有三急，哪能憋得住呢。

于是，他就求我帮他想个既体面又能赶快离开教室的主意。

这时，我看见离教室不远处正好有一个人，顿时，眼前一亮，对他说“看见那人了吗？”

“看见拉呀，干嘛呀，快说，哎哟，我不行了，哎哟……”

“那你举手，就说外面有人找。”

他想了一下，控制好自己难受的表情，站起身来，说：“老师，我表弟找我，好象有什么急事儿，我想出去一下。”

语文老师是个瘦老头，正在黑板上写字，回头看他一眼，慢悠悠地说：“也许大家还不了解我，我上课期间，除了拉肚子和别的紧急突发事件外，其他事情下课后再处理吧，坐下！”

继续写字……

小胖只好坐下。

“哎哟，实在不行了……”

“还有18分钟就下课了……再忍忍吧。”我说

“不行了。忍不住了……”小胖站起来，红着脸说：“老师，其实是我肚子疼得厉害，想上厕所。哎哟……”

老师漫不经心地回过头，面带着很有成就感的笑容，慢悠悠地说道：“我知道上厕所是假，你表弟找你才是真，你也别费心机了，我是不会让你出去的，好好上课，很快就要下课了嘛，坐下！”

继续写字……

我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：

“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！

学生甲

昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。

学生乙

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。　

学生丙

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。

学生丁

今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”

我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

一次期末考考，某生面对考卷上的题目，

一题也不会，干脆在考卷上写：

「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」

考卷发还，师在卷上回批：

「小子有种，老夫给你一分！」

高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。

因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。

只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：

「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」

考试开始了～大家都猛按计算器在做答，

唯独迟迟不见大头拿出他的手机，

考完后同学们关心的询问大头。

只见大头一脸阴霾的说：

「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

小花去自动拍照机拍半身照。

她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。

过没多久，照片洗出来了。

惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」

哪知道后面有个妇人没好气的说：

「对不起，那是我的......

小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』

其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

Ａ：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道

兔子为什么会输吗？」

「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」

「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....

「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....

如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，

就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

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一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”

听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

某大学因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

最后A同学要回座位，

但被另一位B同学挡到路，

於是B同学向A同学说

"此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材"

这时老师站在门外说"刷卡可以吗?"

音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你 ni ’唱成‘li’，‘谁’ (shui)唱成‘(shei）’！

一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”

“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”

教授：“少睡点觉。”

女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。

她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”

“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”

老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”

学生：“我在喝茶。”

老师：“‘糖’在哪里？”

学生：“在茶里”。

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”

教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。

教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”

说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”

王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”

小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”

老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

2：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！

突然有一个人大声喝止。

一个学生很生气，就大叫:「你算老几？赶管我们！」

刚刚的声音[喝止的人]说:「我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]！」

那群学生:「..........................」

结果............你一定知道嘛！

抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：

一个中国名：光输皇帝。

一个日本名：输空袋子。

一个韩国名：金得输。

一个苏联名：输得不亦乐夫。

甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」

乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

学生:读书苦．读书累～　

老师:读书不苦你不会

学生:台下学生打瞌睡～

老师:每次都是你先睡

学生:台上老师只会吠

老师:吠你上课不学会

学生:不如加入黑社会　

老师:全家移民绿岛睡　

学生:天天都收保护费

老师:早晚变成丧帐费　

学生:有钱有势有地位

老师:有车有房有牌位

学生:还有美媚陪着睡

老师:睡醒才知恐龙妹

小明是一个刚进小学读书的新生。

第一次期中考的成绩单发下来后，

小明的爸爸对他说：「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班

上有几个人好吗？」

有一天小明跟小华讲了一个故事

小明:这故事分成4段第一段是...

老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么

接者小明讲了第二段

有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么

小明:接下来是第四段

小华:那第三段呢?

小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊

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某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。

老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。

老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。

第二天老师问小明：「你爸爸说了什么？」

小明：「老师，"脏话"要去掉吗？」

老师：「当然。」

小明：「那......他一句话都没说。」

P.S.小明的爸爸讲的全是脏话

有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。有一天他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：“Iamsorry”。

“Iamsorry，too”外国人回答。

“Iamsorrythree”学生道。

“Whatareyousorryfor?”外国人问。

“Iamsorryfive”学生说……

高一：讲到那一行了？

高二：听到那一课啊？

高三：现在是在上那一科呀？

大一：今天有没有课呀？

大二：老师，今天不用上课了呀！

大三：今年我还有几个小时的课？

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。

他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”

艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.

那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.

就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明

题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可

能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...

结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...

一对夫妻在客厅里妻子在看电视剧画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。

妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?

忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然宝贝。

妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?

她的眼睛闪亮着光芒.

丈夫不假思索地说:盲肠...

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；

2、当时孔融正好牙疼；

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

4、为了要成名；老师怅然。

雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。

在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：「他们终于在一起了！」

旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：

「女士，请问你这话是什么意思？」

「你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！」

有一天, 老师要班上的同学收集三句话, 第二天发表.

小明回家后, 就去问妈妈, 姐姐和弟弟.

妈妈在煮菜:「滚开啦! 我很忙!」

姐姐在听随身听:「只要是我喜欢, 有什么不可以?」

弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」

第二天, 老师问小明时...

小明:「滚开啦! 我很忙!」

老师:「怎么可以这样和老师说话?」

小明:「只要是我喜欢, 有什么不可以?」

老师:「你是什么东西啊!」

小明:「无敌铁金钢.」

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！

医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的

小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！

男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~

女：那还不行~

男：为什么？

女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.

埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,

这证明埃及人早就发明了电话了."

印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."

埃及学生忙问:"发现了什么?"

印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这

充分证明,印度人早已经发明了无线电."

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

有两间大学, 学生成绩都好好, 大学学生经常在各场合要争第一, 给对方比下去

其中一间大学的毕业生, 对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱, 现在跑马拉松得到冠军.

对方回答: 好样的

接着他继续说: 以前我好害羞, 现在我做了大学教授, 年薪一百万

对方回答: 好样的

接着他问：你读大学又学到什么.

对方回答: 以前我脾气很差, 听到人吹牛, 一定要打对方.现在脾气好多了, 对方吹牛, 我只是回应”好样的”就算了.

教授问一学生某种药每次口服量是多少?

学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"

教授,允许我纠正吗?

教授看了一下表,然后说:

不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。

"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。

"唔，那很不容易呢！"女儿说：

"我的叁个女同学把那男的按倒。"

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”

“不知道。”

“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

"爸爸！"儿子叫道。

"什么事儿？"

"我口渴，给我拿杯水好吗？"

"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"

五分钟后……

"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"

"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"

又过了五分钟……

"爸爸！"

"又怎么啦？"

"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。

一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”

我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”

我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”

我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”

没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。

待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”

那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（

某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。。”

一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这句话！”

阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。

第二次约会

阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。

第三次约会

阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什么吗？”女友答：“我想知道你的重量。”

第四次约会：阿贵带去一个地秤。

你懂女孩子的意思吗？哈哈

管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大