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标题: 球分9品看你属于哪一品（转） [打印本页]

作者: 出来炸道 时间: 2012-9-17 17:03
标题: 球分9品看你属于哪一品（转）
中国的官制一直沿用九品中正制。我在想，咱们纯业余乒乓球爱好者是不是也可以分分品级？这么一想，似乎很有趣。所以我也想试试将乒乓球爱好者来个：球分九品。 首先声明一点的是：此内容论述的范围为纯业余！为什么要这么去说呢？因为我本身就是纯业余所以我只说业余的球，我界定的纯业余这个概念里不包括：小时候上过体校的，参加工作后一直坚持练球的。。。等等，总结起来就一句话：沾点专业边的就不算是纯业余。 好了，转入正题。按照此模式我结合着自身练球的体会也试着将纯业余爱好者分分品级。 业余爱好者分为九个品级： 1，第九品：此一品爱好者由于没有什么基础，谈不上什么动作规范，只要能把球“弄”到对方台子上就已经很开心了（没有笑话的意思，因为我们都是从这个阶段过来的）。在他们来讲觉得打乒乓球与遛弯散步没什么区别，既然现在天气冷了在外面遛弯还不如到球馆里活动活动呢。 2，第八品：此一品爱好者坚持打了一段时间的乒乓球后开始想要把它打好，但由于自己的动作不对所以乒乓球总是不听自己的话。然后其中的用心者开始找乒乓球方面的书籍光盘等开始用心琢磨研究，或向身边的高手求教或直接进入俱乐部花RMB去找教练，但由于基础太差所以不管是看书看光盘还是教练，高手指点的一些话，什么以腰带手，重心转移等等这些听的都是迷迷糊糊，如入五里雾中，不由得发出感叹：这个小小的银球还真难打啊！ 3，第七品：此一品爱好者打球的动作逐渐规范，打球的框架已经显现出来了，能有模有样的开始进行基本功的练习了，但想要进行比赛还差得远呢。 4，第六品：随着练习的深入这部分爱好者对基本技术的掌握已经开始有心得了，此时在上面论述的三品爱好者眼中俨然是高手了。但由于整个技术结构比较粗糙且实战经验很差，所以这个阶段参加比赛基本上是输多赢少。 5，第五品：由于打球的水平逐渐提高所以开始有更多的机会参加比赛了，此阶段有用心者会在比赛中发现自己的不足和问题所在，而后开始在基本功的练习中通过专门的练习去解决自己的问题，而后通过比赛去检验自己练习的效果，通过赛练结合使自己能够进一步的提升。这一阶段的爱好者开始逐步形成自己打球的特点和风格了！ 6，第四品：此一品爱好者基本技术全面且特长突出，所以不论是练习基本功还是在比赛中打出的球都能够让旁观者觉得赏心悦目，从而具备了在各类的比赛中夺取名次的实力。 7，第三品：为业余豪强。打球极富创造力，如天马行空，从心所欲，打球中不时地令旁观者发出惊叹之声！但凡到达这一层次的爱好者都具备了极强的个人气场，从而达到天下云集而景从的地步！ 8，第二品：此一品的爱好者打球愈加的趋于合理，从而达到朴实无华，返璞归真的境界。比赛中没见他们使用什么高级，新鲜的技战术，但是任何简单的技术到了他们手里都能够化腐朽为神奇！ 9，第一品：此一品为宗师级的人物，建立派别，开枝散叶！这一类的人不光是球技好且极具人格魅力，能够让天下人都心向往之！笔者心中之偶像黄建僵老师和王英老师即是此类人物的代表！ 既是试试，难免有误，所以称之为戏说，大家切勿对号入座。当然想对号入座者，后果请自负。

作者: 出来炸道 时间: 2012-9-17 18:18
沙发自己坐

作者: 视乒乓为信仰 时间: 2012-9-18 10:00
没找到

作者: 九五二七 时间: 2012-9-20 14:27
尊重

作者: 泡沫之夏 时间: 2012-9-22 14:31
合成

作者: 乒乓如歌 时间: 2012-9-23 13:10
隐身术

作者: 唯快不破 时间: 2012-9-24 17:02
76

作者: 小钻风 时间: 2012-9-26 19:49
4S

作者: 我拉故我在 时间: 2012-9-27 16:43
十品

作者: 毁人不倦 时间: 2012-9-29 15:32
没品。就是大到极品，弼马温。。

作者: 挨踢接扔柿 时间: 2012-9-30 11:32
9品不能再多了

作者: 开开心心就好 时间: 2012-10-4 08:45
“我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。果断分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。然后，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了……”

作者: 开开心心就好 时间: 2012-11-2 09:13
弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

作者: 出来炸道 时间: 2012-11-14 10:59
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。。。

作者: 小钻风 时间: 2012-11-15 09:16
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”

作者: 视乒乓为信仰 时间: 2012-11-16 09:24
两情若是久长时又岂在猪猪肉肉

作者: 唯快不破 时间: 2012-11-17 11:51
一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

作者: 我拉故我在 时间: 2012-11-18 12:42
逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，将丈夫捆在椅上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

作者: 挨踢接扔柿 时间: 2012-11-19 08:54
爱信不信的十句实话： 1、你本来就是个小人物；2、天上不会掉馅饼但会掉馅井；3、没人卖给你后悔药；4、每个人都有自私的一面；5、不要小瞧任何人；6、不是什么人都按理出牌；7、升官发财不是生活的全部；8、独木桥也许胜过阳关道；9、你最爱的人可能是下一个；10、贵人不一定是好人。

作者: 九五二七 时间: 2012-11-20 08:42
今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好……”

作者: 我知道 时间: 2012-11-21 09:13
一个男人如果能够：1.把qq密码告诉你。2.银行密码告诉你。3.冬天允许你把手放到他身体里。4.可以让你随时翻他手机。5.过马路时拉着你的手。6.不先挂你电话。7.不大声对你说话。8.介绍他所有的朋友给你。9.陪你逛街不说累。10.把你的相片放在手机屏幕上。11.在街上为你系鞋带。那么，你就嫁给他吧！

作者: 银河党 时间: 2012-11-22 08:26
每天提醒自己，不要忘记理想，不要忘记目标；每天提醒自己，不要忘记学习，不要忘记看书；每天提醒自己，不要忘记包容，不要忘却善心；每天提醒自己，不要忘记身体，不要忘记锻炼；每天提醒自己，不要忘记美丽，不要忘记快乐；每天提醒自己，不要忘记爸妈，不要忘记亲人。

作者: 开开心心就好 时间: 2012-11-23 10:12
用不了多久，小学老师不教汉字的偏旁部首和间架结构，讲的是汉字拆分——五笔字型输入法；文稿上见不到手写体，连签名都成了“电子签名”；我们曾经的手写稿也成了后代追寻缅怀的“珍贵文物”，甚至寻求民族民间文化保护工程，但愿和静是杞人忧天。看着自己退化的书写文字，冷静的忧伤撞击晓月的隐痛。

作者: 出来炸道 时间: 2012-11-23 21:21
【女人】①不要当三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。②不要做三转女人：围着锅台转，围着老公转，围着孩子转。③做三独立女人：思想独立，能力独立，经济独立。④做三养女人：修养，涵养，保养。 ⑤做三丽女人：美丽，能力，魅力

作者: 小钻风 时间: 2012-11-25 17:37
英国皇家艺术学院经常出一些怪才设计，最近学生Hiromi Ozaki的毕业设计就非常耸人听闻，名叫“月经机器”，让男人也体验一下月经的滋味。这个机器是充了一些红色涂料，戴在小腹上，用电极刺激产生痛感，然后就留下“血”来，持续个五天，就完成一次月经。不知道男士们经过这样一个周期后会有什么感觉。

作者: 视乒乓为信仰 时间: 2012-11-27 20:40
向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490 490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？

作者: 唯快不破 时间: 2012-11-29 21:20
【敢不敢转到你的微博，让大家评论你！】0:吃货.1:可爱.2:笨蛋.3:闺蜜.4:可怕.5:冷漠.6:爱逃避.7:很乖.8:无聊.9:成熟.10:很漂亮.11:最懂我的.12:坏心肠.13:小财迷.14:很单纯.15:不懂事.16:没人要.17:最疼我的.18:很欠打.19:我最爱的.20:腐女.21:孩子气.22:小怪兽.23:神秘.24:痴情.25:老光棍。

作者: 我拉故我在 时间: 2012-12-1 20:04
某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍.可见,房价并不贵

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