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标题: 转载]警察扫黄时遇到的最强解释!!!!!!!! [打印本页]

作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:04
标题: 转载]警察扫黄时遇到的最强解释!!!!!!!!
<div class="t_msgfont" id="postmessage_449035">
<p align="left"><font face="细明体" color="#f709f7"><strong>前一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:"AC 2:1胜国米"然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。 </strong></font></p></div>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:05
 第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:"3T,135"我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了。
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:05
 接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:05
 它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:"多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。"
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:06
<p align="left"><font face="细明体" color="#f709f7"><strong>  "亲我。"青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。 </strong></font></p>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:06
 "各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。"
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:08
<div class="t_msgfont" id="postmessage_451333">
<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm="0cm"  0cm="0cm"  0pt; TEXT-ALIGN: left; mso-pagination: widow-orphan; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: auto" align="left"><span lang="EN-US" style="FONT-SIZE: 16pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-font-kerning: 0pt; mso-bidi-font-family: 宋体"><br/>男∶今天晚上咱们吃什么?<br/><br/>女∶随便。<br/><br/>男∶吃火锅吧。<br/><br/>女∶不行,吃火锅脸上要长痘痘。<br/><br/>男∶那咱们吃川菜?<br/><br/>女∶昨天刚吃的川菜,今天又吃&nbsp;............<br/><br/>男∶那咱吃海鲜去?<br/><br/>女∶海鲜不好,吃了拉肚子。<br/><br/>男∶那你说吃什么?<br/><br/>女∶随便。<br/><br/>男∶……<br/><br/></span></p></div>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:09
男∶那咱现在到底干什么?<br/><br/>女∶都行。<br/><br/>男∶看电影怎么样?好久没看电影了。<br/><br/>女∶电影有啥好看的?耽搁时间。<br/><br/>男∶那打保龄球,运动运动?<br/><br/>女∶大热天的运什么动啊?不嫌累啊?<br/><br/>男∶那找个咖啡店坐坐,喝点水。<br/><br/>女∶喝咖啡影响睡眠。<br/><br/>男∶那你说干什么?<br/><br/>女∶都行。<br/><br/>男∶……<br/><br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:10
<table id="pid451333" cellspacing="0" cellpadding="0" summary="pid451333">
<tbody>
<tr>
<td class="postcontent">
<div class="postmessage defaultpost">
<div class="t_msgfont" id="postmessage_451333">
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal" style="MARGIN-TOP: 0cm; MARGIN-LEFT: 0cm; MARGIN-RIGHT: 0cm" &nbsp;&nbsp;36.0pt? list="list" tab-stops: &nbsp;&nbsp;lfo1; &nbsp;&nbsp;level1="level1" l0="l0" mso-list: auto; mso-margin-bottom-alt: mso-margin-top-alt: widow-orphan; mso-pagination: left; TEXT-ALIGN: &nbsp;&nbsp;0pt; 0cm?&nbsp;&nbsp;0cm="0cm"><span lang="EN-US" style="FONT-SIZE: 16pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-font-kerning: 0pt; mso-bidi-font-family: 宋体">男∶那咱干脆回家好了。<br/><br/>女∶看你。<br/><br/>男∶坐公车吧!我送你。<br/><br/>女∶公车又脏又挤,还是算了。<br/><br/>男∶那打的&nbsp;(&nbsp;计程车)。<br/><br/>女∶这么近的路不划算。<br/><br/>男∶那走路好了,散散步。<br/><br/>女∶空着肚子散哪门子步去?<br/><br/>男∶那你到底想怎么着啊?<br/><br/>女∶看你。<br/><br/>男∶那就先吃饭。<br/><br/>女∶随便。<br/><br/>男∶吃什么?<br/><br/>女∶都行<br/><br/>男∶&nbsp;…....<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com<img src=" /><o:p></o:p></span></li></ul>
<p class="MsoNormal" style="MARGIN-TOP: 0cm; MARGIN-LEFT: 0cm; MARGIN-RIGHT: 0cm" 0cm?&nbsp;&nbsp;0cm="0cm" &nbsp;&nbsp;0pt?><span lang="EN-US" style="FONT-SIZE: 16pt"><o:p><font face="Times new=" New?&nbsp;&nbsp;Roman?>&nbsp;</font></o:p></span></p></div></div>
<div></div></td></tr>
<tr>
<td class="postauthor">
<div class="popupmenu_popup userinfopanel" id="userinfo451333_menu" style="DISPLAY: none">
<dl></dl>
<p><a href="http://city.lzsh.cn/discuz/space.php?action=viewpro&amp;uid=16385" target="_blank">查看详细资料</a></p></div></td>
<td class="postcontent">
<div class="postactions">
<p><strong title="顶部">TOP</strong> </p></div></td></tr></tbody></table>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:12
<div class="t_msgfont" id="postmessage_445102">作文老师在五年级的班上上作文课,指定一个作文题《三十年后的我》。 班上的一位女生小美写道:今天的天气不错,我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯,手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒,脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链,带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太,我仔细一瞧,“天啊!她竟然是我小学五年级的作文老师!” 老师评语 :这一个星期你只能站着上课</div>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:13
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄d把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄&nbsp;8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉&nbsp;5元.&nbsp;<br/><br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:14
不能让他跑了&nbsp;<br/>  一只雄蟹遇到一只雌蟹,便要娶她为妻。她注意到他走路是直着走,而不是横着走。哇!她想,这只雄蟹可真特别,我可不能让他跑了。因此他们立刻结婚了。&nbsp;<br/>  第二天,她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了?”她问,“我们结婚前你可是直着走路的。”&nbsp;<br/>  “哦,宝贝,”他回答说,“我不可能每天都喝那么多。”&nbsp;<br/><br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:14
吝啬鬼请客&nbsp;<br/>一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后,再用你的脚把门推开。”&nbsp;<br/>“为什么要用我的肘和脚呢?”&nbsp;<br/>“你的双手得拿礼物啊。天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。<br/><br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:15
超速的司机&nbsp;<br/>  一位公路巡警截住了一个超速司机。“难道你不知道闪烁灯和警笛的意思吗?”他责问道。&nbsp;<br/>  “知道,长官,”司机回答说。&nbsp;<br/><br/>  “那你为什么不立即靠边停车?”&nbsp;<br/><br/>  “我本来想这样做的,长官。”那男子回答说,“但上个月我妻子和一位警察私奔了,我是害怕你把她带回来。”<br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:16
有个人为了不让他的什么贵重东西被偷,在边上写了一个字条:"请勿拿走,我是拳击手".但是等他回来时,一看东西没有了,边上放了另一个字条:"别担心,我是长跑健将"&nbsp;<br/><br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:17
一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。——“喂,谁呀?” <br/>“大舅,是我。” <br/>“哦,是你呀外甥。” <br/>“大舅,您身体好吗?” <br/>“挺好的。” <br/>“我舅妈身体好吗?” <br/>“都挺好的。” <br/>“咦?大舅,你声音怎么变了?” <br/>“因为你打错电话了,外甥。” <br/>对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:19
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。 <br/>“喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。 <br/>“啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。 <br/>“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。 <br/>保持风度。 <br/>“不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。 <br/>我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。 <br/>“哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。 <br/>“真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。 <br/>“你是那位?” <br/>“我是叶子。” <br/>“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” <br/>“啊?两个月没见她怎么出国了?” <br/>“是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址,没法寄。” <br/>“是……是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 <br/>“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 <br/><br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:21
一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 <br/>“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 <br/>“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 <br/>“啊,好,无所谓啦。” <br/>“啊?先生您说什么。” <br/>“呃……没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。 <br/>“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?” <br/>“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。 <br/>“您感觉您家网速快吗?” <br/>“这个嘛,我说不好什么是快呀。” <br/>“您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免 费电影测试” <br/>“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 <br/>“您感觉怎么样?” <br/>“片子老点。”我遗憾的说。 <br/>“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。” <br/><br/>“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” <br/>“是吗,停顿时间长吗?” <br/>“大概三十分钟吧。” <br/>“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?” <br/>“没死机,我取消暂停后,就接着放了。” <br/>“啊?您自己暂停的?” <br/>“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。 <br/>“……(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?” <br/>“让我想想……对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。 <br/>“我?” <br/>“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。 <br/>“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。” <br/>“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?” <br/>“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 <br/>“哦……网通。你给我打电话有啥事?” <br/>话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字…… <br/><br/>
作者: 长胶755    时间: 2012-10-20 09:22
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 <br/>这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 <br/>“您好。我这里是网通话费中心。” <br/>“你好。这里是***家。” <br/>“我想通知……” <br/>“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。” <br/>话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。”三。稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。 <br/>“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。” <br/>“啊?……返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二” <br/>“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)”我有点生气,选来选去还选不上我。 <br/>“一。”对方的语气有些无奈。 <br/>“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)” <br/>“三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。 <br/>“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……”
作者: 以攻为守1    时间: 2012-10-20 09:33
顶顶顶!!!!!!!!!!!!!




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