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标题: 完整笑话,不是水贴 [打印本页]

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 11:58
标题: 完整笑话,不是水贴
大家进来看看笑话,
解解闷,
人生夫复何求?

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:00
1、我们动物学实习，来到动物园。 老师说：“看，鸳鸯！” 一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。” 那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:01
2、一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。” 教授道：“那你为什么粘的是向上呀。” 女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:01
3、我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？” “不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。” “就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。” “对不起我真推荐不了你这个要求太抽象了。” “那你穿啥得劲儿？” “我啥也不穿最得劲儿。”…

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:01
4、老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据，一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:02
1、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:02
2、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了...

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:03
3、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:03
4、一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。” 穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。。。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:03
5、她是我表妹的原因是她Excel表格做得特别好。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:04
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:04
7、方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:04
8、菲律宾可够得瑟的啊，抢了咱的岛不说，还改个名字叫“白拿他个礁”！真是岂有此理。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:04
9、你呀，体重对不起地球大妈，长相出门会火星人抓，买东西被人认为是抢劫犯，我说你杂这么大魅力啊。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:05
10、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:05
1、儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！” “为什么？” “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:05
2、一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。 妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:06
3、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！” 老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！” 女儿：“为什么要等到下个星期？” 老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:06
4、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒侨，他咋就不能像我爹一样勤快呢？” 母亲开导说：“你得培训他呀。” 女儿问：“如何培训？” 妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:06
5、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:14
1、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:15
2、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:15
3、老师问学生：“读书干什么？”。 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:15
4、老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:16
1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:16
2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。 这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。 路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。 老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。 一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:17
3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:17
4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！ 80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子! 90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:17
5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的？” 甲说：“一个横的，一个竖的。” 乙说：“一个无毛，一个有毛。” 丙说：“一个有牙，一个没牙。” 丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:18
1、农民：女人像土地，如果你播下的是假种子，你就一定不会有收获。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:18
2、商人：女人像利润，只要有投入就会有收获，但也有血本无归的时候。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:18
拳击手：女人像对手，你不打倒她，她就会把你打倒。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:19
4、厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没了味道。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:19
5、船员：女人像大海，她能载舟也能覆舟。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:19
6、演员：女人像编剧，悲剧还是喜剧都是她一手造成的.

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:19
7、消防员：女人像火，她可以给你带来温暖，也可以烧得你体无完肤。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:20
8、药剂师：女人像药品，正确服用是良药，如果吃错就会变成毒药。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:20
9、气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:20
10、探险家：女人像困难，只要你有信心和勇气就可以征服她.

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:21
11、天文学家：女人像宇宙，尽管你努力去探索，但还是看不透她。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:21
1、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动,发短信给心仪已久的MM求解。 片刻，MM回信：有哇，就像你和我。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:22
2、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:22
3、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？” 售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:22
4、我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。 我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。 大家愣了一下，瞬间教室没人了。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:22
5、女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。 小丽急了，怒吼一声：“我来！” 只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。 不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:23
6、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。 我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。 第二天通知他去上班。他思索许久。。。放弃了。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:24
1、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！” 展昭心下一惊：“包大人没事吧？！” 公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:24
2、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！” “把他脸打肿一点再吊上去。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:25
3、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。 包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！” 大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:25
4、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？” 公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:26
5、“展护卫因何如此悲伤？” “出国旅游把包大人弄丢了” “丢哪儿了？” “肯尼亚”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:26
1、手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:26
2、鼻子对眼镜说：烦不烦呐，登鼻子上脸是不？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:27
3、舌头对牙说：和你过了这些年，长能耐了是不，连我你都咬？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:27
4、左耳对右耳说：亲爱的，别伤心了，等我挣够了钱，一定把你接到我身边来！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:27
狗对鸭子说：咱俩搞对象肯定错不了，人家都说我追你是呱呱叫呢。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:27
6、百灵鸟对驴说：驴大哥，拉那么长的驴脸，有啥不开心的事呀？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:28
7、耗子对猫说：猫哥，到你那当三陪，能保证俺们的生命安全不？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:28
8、蚂蚁对狗说：小样儿，叫唤啥呀，啃骨头你有我啃得干净？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:28
9、蜘蛛对网虫说：哥们儿，玩点实在的吧，你那网能粘到吃的不？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:28
10、乌龟对兔子说：跑那么快有什么好，撞死到树上了吧！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:29
11、鼓对鼓锤说：兄弟，有啥憋屈事呀，老拿脑袋撞俺们干啥呀？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:29
12、键盘对人说：都是明白人，有话直说，别老敲敲打打的行不？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:29
13、空调对扇子说：哥们儿，要想让人满意，光会点头哈腰哪行啊。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:30
、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:30
2、夫妻吵架。 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:30
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 答：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:30
、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” “熨了。” “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:31
5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:31
1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:32
别没事老瞪我。再瞪，我收费!

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:32
3、您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:33
4、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:33
5、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！！！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:33
6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:34
7、您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:34
8、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:34
9、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:35
10、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
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作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:35
11、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。别用你的法宝经常糟蹋我的命根！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:35
12、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:35
13、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，不用你管！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:36
14、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:36
15、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:37
16、爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:37
17、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:37
18、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:38
1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？” “是的。”高尔夫球迷答道。 “你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？” “是啊，没错。你怎么知道的？” 警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？” 球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:38
2、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。 两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。 半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。 一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。 失业的原因是，他所在的工厂破产了。 工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。 工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。 工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。 出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:39
1、男朋友是整整一桌子菜。甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有，一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:39
2、追求你的男人是样品菜。他把自己最灿烂、最辉煌的那一面展现给你，让你分不清他到底是什么原料。既有可能是珍贵的海鲜鲍翅，也可能是平常的萝卜白菜，就要靠你自己分辨了。 别被金灿灿的外表迷惑了，还要记住一句名言：只选对的，不选贵的。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:39
3、有钱男人是宫廷菜。不一定材料好，不一定味道好，可是，他们跨过那道划分平民与贵族的黄金门槛，身价就不同了。哪怕他们以前只是泥鳅，现在，也得尊称为小白龙。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:39
4、丈夫是家常菜。只有他是属于你的，别有风味。别人无论怎么模仿，也模仿不来。最让人高兴的是，这道菜完全由你做主。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:40
5、老板是———他不满意，你就歇菜。其实，和他比起来，你更像菜。斗争到最后，只有两种结果：要么他炒你，要么你炒他。

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:40
1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:41
2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。 以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。 一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。 老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:41
3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。 一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。” 那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:41
4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生

作者: 香帅 时间: 2012-11-16 12:42
5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。” 导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”

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