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标题: 完整笑话,好东西 [打印本页]

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:54
标题: 完整笑话,好东西
笑一笑百年少,
人生苦短,
多笑笑,多开心,

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:56
1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了…… 今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:57
4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
5、“方舟子最近有些不正常……” “这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗？！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:57
3、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:57
2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？ 他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:58
、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了”。 老总大手一挥“上菜”！

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:59
3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。 厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！” 他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？” 厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 11:59
、车间主任检查员工生产任务完成情况。 A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。” B说：“我今天的工作有一半没做。” 主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。” 于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:00
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的？” “红色的。” “干什么用的？” “装垃圾用的。” “是空的还是满的？” “满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:00
4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。 这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:01
3、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！” 妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:01
2、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？” 丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:01
我...........

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:02
1、考试不作弊，放TMD屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:02
4、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:03
4、在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:03
3、书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早的人是我，睡得最晚的人是我，最辛苦的人是我，是我是我，还是我……

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:03
、人之初，性本善，不交作业是好汉；老师来了怎么办，拿起菜刀跟他干；打不赢怎么办，下楼去请奥特曼；

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:04
、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水流下三千尺，一摸口袋没带钱。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:04
6、李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声，一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:04
5、星期天的夜晚黑咕咙咚，XXX的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:05
10、背着牛，牵着耧，把地种到麦里头，谁敢说我颠倒颠，他妈十二我十三。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:05
9、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的帅哥没人陪，四年级的美女没人追，五年级的流氓一大堆，六年级的情书漫天飞。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:05
8、李白同学去拉屎，拉屎之前不带纸，拉完就用小拇指，抠抠屁股还有屎。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:06
13、孙子出题难，儿子监场严，老子不会做，盼爷赏及格。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:06
11、两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭来破坏。黄鹂扔下粪便蛋，炸得白鹭稀巴烂。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:07
14、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！ 走过南、闯过北、厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。 上过山、打过虎、少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿别人当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！ 金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:09
3、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?” 师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。” 我说:“你姑娘的嗓子真好听。” 师傅激动地开大了音量……

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:09
2、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。 一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？” 稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:09
、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。 不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？” 一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:10
4、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!” 本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:12
1、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸。。。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:13
、“听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:13
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。 结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:14
1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！ 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:14
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。 有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?” 旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:15
4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:15
3、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？ 小鸡蛋：你……。你……。你放屁！ 母鸡：!@#!#$@#$…………

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:15
、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:16
2、定期检查老公手机、邮箱、公文包----注意市场变化。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:16
3、如果不会做菜，不会洗衣，不会……请立刻开始自修----产品功能增值。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:16
1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:17
4、定期与老公谈心，上、下班，电话或短信问候----维护客户关系。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:17
5、老公情绪不佳，应耐心劝解----客户深度沟通。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:17
6、老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:17
7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为----市场垄断。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:18
8、每次餐后，要问：“老公，今天的菜可口不？”----消费者满意度调查。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:18
9、善待公婆，公共场合，要留下良好印象----口碑营销。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:18
10、关注体重，适度减(增)肥----产品质量控制。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:18
11、割双眼皮，丰胸，美容----产品更新升级。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:19
12、每天坚持使用面膜、化妆品、眼霜----防止产品老化。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:19
13、商场只逛不买，买菜学会砍价，出外就餐，吃饱就行----降低产品成本。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:25
2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？”我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:25
1、这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:26
3、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:26
4、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。 偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。 领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。。。我在给胃里注射食物呢。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:27
1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。 可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:27
5、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:28
3、帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:28
4、卖早点的店每天都很忙。 一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？ 小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:28
2、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。 最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:29
2、县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？” 县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。” 忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:29
3、一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。 一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。 他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:29
1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’” 皇上“何谓‘三色宝珠’” 使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:30
3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方” 女：“巴黎、伦敦和纽约！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:30
1、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:30
2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 12:31
4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。 她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

作者: 黄蓉 时间: 2012-11-20 16:09
对，多笑笑吧

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 19:57
1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 19:57
2、李白：蜀道难，难于上青天。 包拯：老白，你……

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 19:57
、男：这么说，你答应结婚了？ 女：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 19:58
5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 19:58
4、老师：“你这孩子不学学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。” 学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 19:59
2、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。 听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 19:59
1、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。 那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。 他答：嗯，工资太少不想教了。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:00
5、高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢? 男生幽幽的对女生说：换个头吧。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:00
4、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:00
3、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？” 我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:01
3、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:01
、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:01
2、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭；离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了……

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:02
4、有一种凶猛的动物叫“企鹅”，它不仅是搅局者、掠食者，还是终结者。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:02
5、有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:02
7、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你……魂淡呗。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:02
6、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:03
11、僵尸和婴儿可真像，都是头发凌乱、牙齿不全、食欲旺盛、攻击性强、走路不稳、衣着脏乱，而且，他们都不分黑白善恶，晚上让你无法入睡，都有把其他人变成僵尸的能力。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:03
10、林书豪就是个iPhone，配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有！

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:03
9、股票指数的白线犹犹豫豫滴突然拔地而起，如发射的火箭直冲云霄。然而，显示器的上沿阻挡了它上行的脚步，它无可奈何地低下高贵的头，哼哧哼哧地趴在那儿，喘着粗气。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:03
、蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:04
1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人问他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:04
2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:04
3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。” 老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？” 小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:04
4、一个小学生的作文：《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。 正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:05
4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问：“这么严重？” 导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。” “后来呢？” “《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:05
、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:05
2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:05
、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？” 那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:06
3、以后想报警，先特么学外语吧！ “摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！” 电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”

作者: 香帅 时间: 2012-11-20 20:06
4、一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。 我说你怎么回事啊？ 他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

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