经典笑话

1、单位开大会时某领导祝词，他对着全体员工高声说道“同志们！大家好！我代表局领导祝大家身体愉快……”憋住，没词了；
2 、有一次外出参加一个展览会，我帮老板订酒店，想问一问酒店有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来应该如何表达，情急之下便问对方“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”酒店的服务生很诧异的回答说“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 、住在酒店时和财务总监在一个房间，那天他下床时找了半天他的拖鞋也没有找到，于是便问我说“咦？为什么我的拖鞋到哪里去了？ ”
4 、一天和同事逛街，突然听到一个朋友高声惊呼到“哇！“处女书店”！”我听后大惊！赶紧抬头一看，那店铺上有一块匾额，上书四个大字“外文书店”！  
5 、那天回家的路上去买羊肉串，我随意的伸出4个手指对老板说“老板，来3串羊肉串”！老板当时蒙了，反问道“几串？”我又伸出3个手指说“4串”……  
6 、公司总经理姓周，有一次他打电话过来时我正在开车，前方不远处就站着一个警察，我一时感到很紧张，拿起电话就说：“周总理，您有什么事……”
7 、我们单位的IT 经理姓朱，单位的电脑机房归他管理，有一次我打他手机，电话接通后张嘴便说“鸡科长，你在猪房吗？”
8 、中午在食堂排队买饭，听见前边的一女同事说“朱师傅，请给我一碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。  
9 、某日在米线店吃饭，饭上得很慢很慢，终于按耐不住拍桌咆哮之，“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑……  
10 、老爸和老妈为了点小事情吵架，老爸气的说了句“我给你滚出去！”  
11 、单位里打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球向前场运，Ａ大声喊着要B把球传给他，可是Ｂ却自己把球投出！气的Ａ在场上大怒的喊到“刚才真是瞎了我的狗眼……”  
12 、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道“谁再吵，就把他嘴打断!!!……全班立马肃静了！
13 、一天我问一个同事英超曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
14 、有一天看到经理在批评一个销售人员，只听见经理大声的对那个人说“你没有金箍棒就别揽瓷器活 ”
15 、有一次上课的时候，物理老师讲到一种新型的材料时说“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
16 、上学时参加军训，教官也不知道是哪里的口音，喊出的口令是“向左钻！”“向右钻！” “切不--揍！”“爷-儿-爷！”“裂---腚！”
17 、一天在餐馆吃饭，听见临桌的一个女士点菜“在要一盘酸辣土豆丝，请不要放土豆！”
18 、上学的时侯，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的” 。
19 、周末回家帮助做饭，妈妈给我一盆胡萝卜说“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
20 、昨一同事问“节日的节怎么写？”我不屑的回答说“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”全体人员爆笑! 我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
21 、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的？我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”说完后立马就想找个地缝钻进去，可没有想到，那个主考官竟然噢了一声说“你是孔子的学生吧！”  
22 、一天，刚上课10多分钟，一个同学就举手说“老师，我想上厕所！”老师很不高兴的说“都多大的人了，还上厕所？ ”
22 、一个同学一直在准备考计算机三级，有一天踢足球，同队的队友带球突到了对方的底线，只听他在场上大喊“回车！回车！”（传中）  
23 、记得有一次去买一种叫“伊丽莎白”瓜果，我对老板张口就说：“老板，莎士比亚多少钱一斤？”老板当时用诧异的目光看着我说“啥是莎士比亚呀？”
24 、物理老师在课堂上讲解波型，他拿出一个粗弹簧对大家说“大家看这里，这是一根粗弹簧，我从两端推它，看！它是不是便秘了？”  
25 、听一个女同事说“一次她去楼下的小杂货店买卫生巾，她对那个老板说“买一包卫生巾 ”老板问“要三鲜的还是麻辣的？”女同事愣了一下说“还是三鲜吧，麻辣的我怕我受不了......”  
26 、听说有一个女大学生上教育心理学，那天她迟到了，当她走进教室时快速的瞄了黑板上书写的题目，讲课的老教授因为生气，于是就叫那个女生站在前面来回答黑板上的那些问题！那个女大学生支吾半天说“性感与性理论，这也太难讲了吧”教室里当时就人仰马翻了！其实黑板上写的是“论理性与感性”
27 、我一很要好的同事不小心摔坐在地上，我为了表示关心便赶紧过去问了一句，本想说“你的屁股摔疼了吧？”却说成了“你的屁股摔死了吧！”哪知道该兄站起来后用手拍了拍屁股并且放了个响屁，然后对我说“没死，还大声咳嗽呢!”
28 、一天陪着领导和客户吃饭，席间示意我代他向客户敬酒，于是我站起身来举着酒杯微笑着对客户大声说到“让我们大家一起同归于尽吧!”
29 、一次在街边的报亭，一个南方口音的女孩人问报亭的老板说“您这里有没有手纸充饥卡？ ”
30 、我的一个同事外地出差，经销商请他吃饭，席间同事欲方便一下，于是经销商说餐厅的对面就有个收费的洗手间，你去就跟门口的看门人说“我们是在对面餐厅里吃饭的就可以免费”我那个同事为了节约两毛钱，便一路小跑的冲了过去，理直气壮地对厕所的看门人说“我是从对面餐厅里过来吃饭的！”
31、我是搞运输业务的，五一过后，一个客户打电话过来查询节前的货物什么时候能送到？因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了那个客户一句“您是什么东西？”
32 、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常喜欢用里面的台词开玩笑。一日，他又照例而为，踢了别人一下并大声喝道“踢狗腿！”大家听了后狂笑！他没有搞明白是什么原因大家狂笑，便又踢了一脚！同时大声喊到“狗踢腿！”同事们立马都笑翻了.......
33 、有一个学生想在假期的时候, 在一家饭店里找一份伺应生的工作做，因为还是小孩子，而且是第一次出去打工, 所以很紧张! 本来想问饭店经理需不需要打工的人手? 结果却说成“经理，你们这里需不需要打手？”吓的那个经理手中的茶碗都掉地上了.......
34 、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了!”那个小贩回应到“你的毛我不要!”  
35 、总经理召开部门经理会, 他环顾一下四周便说道“抽烟的都掐死!!”  
36 、想起来那会儿肯德基推出“留香展翅”时，以为是刘翔给肯德基代言了！所以到了肯德基便对服务员说“我要刘翔展翅！”
37 、肯德基出了苏丹红事件过后，我去肯德基吃东西，服务员问“您好！您需要点什么？ ”我当时想都没想就说“一对苏丹红！”
38 、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”  
39 、中午休息时间在洗手间里遇到了同事，忽然不知道该用什么词和他打招呼，于是便鬼使神差问了一问“你吃了吗？”问毕立马觉得懊恼不已，非常正难堪，没想到那个同事却回答到“刚吃完！你呢？”
40 、一个同事到银行取外汇，他想问人民币对日元的汇率，于是他便对银行的职员说“人猿跟日元怎么兑换的”
41 、几个同事一起去看电影《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头时，一个同事突然蹦出一句“我靠！把嘴藏在刀片里还能说话，我真服了耶！”  
42 、周日全家在一起吃饭，老妈让老爸把饭桌往边上挪一下，可是老爸半天不动窝，老妈一着急便对着老爸说“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！”  
43 、公司总经理在总结大会上一番慷慨激昂地演说之后，最后挥动着手臂对我们大声的说道“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”我们全场皆晕倒......
44 、我们上学时的老师很厉害，有一天他这么说“大家把作业拿出来，我们对一下答案，凡是做对的打叉，然后在旁边写上正确答案………”  
45 、给一个久未联系的朋友打了个电话，他告诉我他正在办理“停职留薪!”  
46 、联欢晚会上, 一个女同事在台上动情的朗诵着毛主席的诗词“江山如此多娇，引无数英雄射大雕......    ”全场都笑晕......
47 、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一声“真帅，是南霸天！”众多的人盯着我爆笑……
48 、和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是遇到不顺心的事情了，郁闷的不行, 闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声“兄弟！不是出来卖的！”
49 、单位里进行体育比赛, 我的一个同事参加了拔河比赛, 比赛结束后他瘫坐在那里大口的喘着粗气, 我走过去关心的对他说“怎么样？还有劲吗？” 他断断续续的回答道“好累啊，连吃屎的劲都用光了……”

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