中毒的书
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。图书管理员不耐烦了：你究竟要看什么书？ 读者：这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你帮我找一本能叫人“中毒”的书，好不？ 管理员：怎么不早说？！说完将《我把一切告诉你》扔在了桌上。 命运可改变 动物励志大会上，苍蝇正激扬文字：《我把一切告诉你》否定了唯出身论的流言，很好！我出生厕所，却吃遍世上山珍海味！ 蝴蝶积极跟进：就是，我脱胎于人见人厌的毛毛虫，还不是翩翩起舞，做了时装明星？！ 青蛙在后排喊道：我们长大了，该为小时候吹过的牛B奋斗了！ …… 学习无处不在 某小偷潜入《我把一切告诉你》营销公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊，可始终有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。 同伙：去哪儿了？ 小偷：营销公司呆半个月。 同伙：收获不错吧？ 小偷：别提了，现在我都学会做线上线下深度推广了。 老鼠娶蝙蝠 老鼠没女朋友特郁闷，终于有一只蝙蝠答应下嫁给他，老鼠好高兴。壁虎笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐！ 壁虎纳闷了，问蝙蝠怎么看上老鼠的，蝙蝠眼含泪花：唉！上个月他看完《我把一切告诉你》，就跟吃了伟哥似的，一下子窜上天花板……让他得手了。 奋斗的螃蟹
昨天逛超市，看到一只螃蟹从18.9元的冰柜拼命往28.9元的爬……那一刻，哥內牛滿面，你TMD太有上进心了！难道螃蟹也看《我把一切告诉你》？
熊猫三个愿望
熊猫生日，对大家说：人生长度不一，但宽度可以无限！我许了三个愿望，1、治好黑眼圈;2、想读透《我把一切告诉你》，以后承包卧龙竹林当地主;3、希望有一张彩色照片。
我把一切告诉你
86年就从咱爸身上出来了，但87年才从咱妈身上出来，不易啊……更不易的是，现在咱为啥有出息了？嘿嘿，《我把一切告诉你》……
整顿有方
秘书请教新任部门经理：过去召集部门开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？
经理：好办，撤掉记录员，立新规矩，会议结束才宣布哪位负责记录。
秘书：啊？！您跟谁学的啊？
经理把桌上的《我把一切告诉你》往前一推：诺，跟它！
寻找需求
某个销售枪支的经销商因小镇治安好而卖不出枪，每天挺郁闷。但自从他看完《我把一切告诉你》，回过味来了：枪支销售不畅，那是因为客户没需求嘛！于是，他向当地超市低价供应了一批喇叭，就是南非世界杯流行的那种嗡嗡祖拉！
很快，就有三、四人来买枪了，后来是喇叭越畅销，买枪的人就越多。有一次，他故意问一位客人为什么要买枪。
客人：住对面那人，昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我要买把枪！
把老婆揣下床
夜喝醉回来，趁老婆熟睡时，憋足全身力气一脚将其踹到床下，而且勃然大怒：“去你妈的！老子是有老婆有孩子的人！！滚！！！
然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半是感动的眼泪……
唉，都是我看完《我把一切告诉你》，跟蓝小雨学坏了哦。
以前我只会欺负老婆：媳妇，你跟貂蝉一样的呢。
媳妇：是吗，你好讨厌……
我：就是又刁又馋。
话音刚落，被她直接踹下床去了……
上门感谢
阿呆女友说自己父母极力反对他们的事，因为嫌他穷，没出息，女友哭泣离他而去。
阿呆心灰意冷，无意中看到一本《我把一切告诉你》，如获至宝，几年折腾，赚得第一桶金。
有一天，阿呆突然萌生报复念头，于是提上许多礼品，按响昔日女友家的门铃。一番客套，阿呆向她父母吹嘘自己如何有钱，语气不免刻薄：当初二老若同意婚事，也许我现在还穷光蛋呢，所以今天特来上门感谢。
二位老人却愕然：你们谈过恋爱？她怎么从来都没说过？！
皇叔
有一天，同学带我去书摊借书。
同学：老板，有没有刘备的。
老板随手递过一本《金瓶梅》。
我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？
同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！
我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？
喊的有味道
路上发生车祸，多人围观。某报记者小明死活挤不进去。情急下，他突然想起了刚看过的《我把一切告诉你》，心生一计，大声喊道：我是伤者父亲，请让我过去！围观群众通情达理，小明抓拍到现场照片，获领导赞赏。
过了一天，又发生一起交通事故，多人围观。小明还是挤不进去，于是他又故技重施：我是伤者儿子，请让一让！围观人群以最快速度闪开一条通路，小明兴高采烈跑过去，天杀的，受伤的是只乌龟！ | 
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