黄玫瑰别落泪，海角天涯能开花

在叶落归根尘埃落定前，最后发生一段不知算不算的缘故事。决定写出，找寻历程见证。

    还是在北京，2012年的逗留。昌平北七家东小镇平西王府西村庄，生命的驿站停留。

    他是从哪加进的，某个网站论坛。看到我发贴留下联系（Q号），他说他一般不加人是心来一时冲动或下意识。我总会让人不自这样的例子早遇有，可故事的结局总不是那么如意。有开始就注定不能脱离~~~

    都是那种，熟沉稳寡言之人。对，便有共鸣相知。不能避免的，会有好感。这个时候的人女人总是最危险的，稍把握不好就会有事发生。尤其是于找寻中的人来讲，更是个陷阱掉进难以走出。总要以代价结束，回归的过程时间。

    我其实是痴也多女子，多自古就没好下场。总以伤害伤心告终，流不完的泪不能平息的痛。尽管很深地明白这层道理，感世界却没理智可言。随着往深入，心里就会有点想法。虽然是单方面，却不可避免地希冀。

    原本大家也只是普通言谈，怀不会那么快升。然而这一切却在一个意外晚起变化，仿佛也是天注定要发生的戏剧。那几天我生病不舒服，白天到社区门诊捡了点。不知是不是物应，晚吃下不久感觉心难受恶心想吐，躺在浑没力动弹不了。且状况益严重，真担心这样下去会晕倒休克在房里。怎么办？边没人可相助！就连去医院怕都走不动，真要出什么事就是死在那没人知。如此孤独无助的感觉……就在这时候我不知怎的想到了对方，还好在线给发信息说况。对方也着急担忧问着怎样，严不严重要不要到医院。我当时有想打电话120，但考虑到来回费用之高终取消。而也可能有了个人讲话有了点力量，感觉似乎没那么难受能起坐得起。但不能保证下半会怎样，如果再发作起那更糟糕。我决定还是到附近医院看看，那样保障些。医院离得不远就两三站地，只忧晚不知有没车去。当时也顾不了那么多，先下去看看。

    晚的天还有点冷，我披了外套加了衣服。不能再感冒着凉加重病。对方也叮嘱我多穿，不忘提醒戴帽子。这才想起脑袋是最重要，戴不让吹到冷风。想到过去得花钱，把信用卡带。对方还问我够不够钱，不够就打过来。意让感动暖，也给了勇力。与病魔斗争。是人间对抗一切最强的免疫，疾病灾难生死面前不畏惧。

    已是深一点多，村庄里的路灯朦胧昏暗。我一个女孩子走在黑里，不无有担惊受怕。也不算是，步伐走得从容坚定。是不做亏心事不怕鬼敲门，自己光明磊落做人没什么可怕的。真的是只要心无惧便无有恐怖，一切都是受想行识从心而念起。君子从来不会有顾虑，而小人却总是畏缩不前。感觉就是独自行走天地间，这条无间道也会变开阔明亮。只因一正凛然可把一切震慑，任你魔鬼怪也要退让避路。心灵的强大才是真正的强大，走在哪里都不会有阻挡。

    虽是夏，晚仍残有凉。幸多穿了不会冻着，也多得对方细心提醒。这个时候更要保护好自己。很快就走过了那段黑暗弯路，出到接近街市那。远远地看到灯光，心有种踏实。有灯光就有人，黑暗总是人最脆弱的面对。走过那黑，便是光明。步子迈得更大也更快，朝着那里走是希望。

    村公路边，有那种黑车打租。平常总抱怨他们，这个时候却救命。幸得有可带一程。15块钱，再贵也得给。车过去，几分钟后平西王府医院。急诊挂号，说况。吊针消炎，拿钱。200多，刷卡。一病多少钱不够，人哪平安是福！

    找个位躺下，吊。看着白一天花板，想到多年前就医场景。从小到大老生病，在外常进医院。每回都打吊针，手不知扎多少针。一个人静静躺着，静静滴着。白的屋子，冷清的空。没人守候陪护，一个人的面对。那样的形演不知多少回，只是不曾想在北京也会有演绎。这该是到京两年来最严重一次病患，以往也只是门诊开点吃便好。什么感觉哦新奇又无奈，有种也到此一游的壮烈与感慨。北京，也留下我生病的足迹。到哪个城市都脱不了，到哪与附近的医院、店熟悉。我就是那么一个病人，离开医院物不能生存的。所以才会一个人在外的路走得如此凄苦，是体不好作为一切的基本有多不容易。而在这个看病比登天还难的年代，注定这条路走得更崎岖艰辛。

    原以为吊了就可放心，也只有在医院有医生时我才能要到一点的踏实安全感。就像我多年前所写叙述亲文章中，救死扶伤是医生的天职但未必是父的责任。会有那样孩子生病难受时责骂数落不理睬的亲人，世无所不有不幸的家有多种方式也万千。我的体会如此之差也是小时种下病患，如果那时能及时早作医治不会拖这样为后面一生影响。可我不能怪谁都是命，投在怎样的家就是命运的开始。或许是我留恋了医院吧常接触进入，就像是我的第二个家不能脱离。如果可以（付钱得起）我会宁愿住在那不走，那样有什么事都可找到人呼救不会有冷落冷漠当然前提是，得起医费否则也是免提。没有免费的心服务只是喊的号，在现实当中分分钟与利益来算计的人际关系。不想呆在自己的房间尤其家里，生命得不到保障随时会离去。求生原是人的本能，可快死但不能折磨。人的意志力没能多强韧在疾病面前。

    吊着吊着又出不良应，更晕无力恶心难受。医生，把速度调得很慢。说再看看形如何要不要拔针，一不打就是扔掉钱了的又是费。如此我又坚持了会，滴得几乎静止不动。然而并无曾减退越加严重，最终还是决定不打了。早知如此不如早拿掉少受罪，始终是避免不了的经济损失。其实从一开始医生开我就不满意，用的不是我以前用的，也没加葡萄糖我子本就虚单纯物注射哪承受得起。但作为病人也实是无可挑剔什么弄不好认为你小瞧比人家厉害了，但我自己的事自己最清楚。无非就是管发炎有痰咳嗽喘闷，以前都是用青霉素、先锋、孢类加葡萄糖生理盐进行静脉注射。青霉素用多有依赖基本不用都用后者，那是最有作用的以往就这样解决。但他们不肯用说现在都用了以后有更重病用什么，因为“先锋”谓之世界目前最好消炎类用属最高级别那种。的确假如这种也抗那就没可用了，事实也是很多时我用也缓解不了是用太多习惯适应了。我便说到我以前都是这样用的啊，在广东生病一进医院哪怕就是个小感冒也要让你打针吊。在注射室里常会看到的一幕人涌动，老少女大人小孩都在打着吊针。他们说北京这边不会这样，就是能用物尽量不打针，要打也是从最低用起再到高级高贵的。诚然这是个好做法，那样避免滥用物造人体抗无救治。但问题就出在，我是从广东过来的，我的体已经在广东开创了那样的渠道。现在到北京了再告诉你说不能用广东那边的方法，这不是害死人吗有钱也不给你用？那是怎样的悲愤无奈愤不过！是该怪广东那边医院医生用不当，还是说北京医院医生的过于谨慎，还是怪自己倒霉如果是从北京到广东去的人就不会出现这状况境地！两两相比却也是映衬出人之大差别，在别地人们为敛取钱财一味只顾用高贵砍宰患者。如果人人都能像北京的医疗规则那样，就不会那么多人因价贵看不起病也不会让医陷入前所未有的困境。这样的结果是很“严重可怕”的并不止是钱看不看得起病问题，那直接会导致出一种结果来：当我们人类把所有都用尽当人体都适用所有物产生抗，就再也找不到能用有钱也没用买不到和命！不要以为只是发生在中病菌的适应是全世界，那么其他遵循原则的家也同样会受我们所累是全世界的遭殃。想到这真的很悲哀也无奈，无怪乎时下不停研发新物病害适应得太快跟不步伐了。可这一切又是谁造还是人类自己，真是自造孽自承受！经过这一回才让我觉得‘可怕’以往从不觉知，那种感觉比没钱看病更恐怖是有钱别人不给治找不到用疗。不能想继续这样下去未来会怎样，在“利益心”的驱使下人们的良知责任早已尽失还有谁会对这世界负责。

    拨针后，凌晨四五点。天太晚，睡会再走。糊糊也睡不好，不适与环境变换。还是有入睡之时，精神太差疲累困倦。有时常会有种怪念，如果就这样睡去再也醒不来也好。不用再面对那些人生无奈现实残酷，也不用再这样复受苦遭罪。可终究得醒来，梦里那点度不能长久。就这样辗转侧，也没休息好。还有旁边声响，清晰能听到。邻住着一老人，儿子和儿媳守着。是老年人哮喘急发严重，做了什么物（）疗。估计很贵得几千，想到如果自己哪花得起。又想到年老后这子不知会怎样，肯定没那好条件疗理生不如死多痛苦。别人至少还有孩子守候孝顺，自己无依无靠的一定很凄凉。越想越难过无望绝望，一个人活着没有家归宿是多么悲惨。会让你觉活长久不如早解脱，少受点儿罪。看着别人的馨关怀，总是自己一个人。那种差感受，比病着还难受。一个简单的家，相照料的人，要来为何那么难？窗外漆黑的，黑不过这心里。异乡的晚，一切那么茫然。找不着方向，找不到归途。

    这么一折腾天都亮了，一晚医院度过。体还很虚，但能走动。七点多离，回去。本是有公车搭乘，又碰大堵车。只好慢慢走回，走几步停一下。走得非常之慢，没力。短短平常半小时能到的路，居然走了两个小时之久。途中还悠然赏花，下照片。看到那娇艳的花瓣，有种生命力的体现。似乎也有了点力量，要坚强绽放。就算凋零，也要在生命璀璨之时。给背后留下，美丽动人的彩。

    到家，做饭，换洗，收拾。忙活，一天就过去。此中一直拿手机与对方联系着，也幸得在医院时有他的问候安慰鼓励才有力支撑。特记得有一回我睡着，没信息。对方很着急，问我怎样，怕我出事。让我回个信，以让安心。我曾感慨，如果他在北京就好了，意思自是能过来看我。他说当然，如果在这边一定会来的。而此刻却也只能千山万通过手机联络传递感，如果当时没有他真不能想象会怎样怎么度过。事后我就有在想这是不是也是苍天安排他出现原因，就是为帮我度过这一劫难的。也太巧了吧认识几天就大病之前两年没有，天意之手总是难让揣摩不知摆放了哪步棋子。也是从这次事件之后感一下升，那种好感依赖更大了。我特别记得在我出门前对方叮嘱的一句话：要乖听话哦！那种那么怜惜甚至疼惜的吻，让有种被呵护疼照料的感觉。真的很好！或许从那时候开始心扉就打开了，对对方的依恋眷顾。希望为真实，不要这样曼妙下去。

    绪未及道明，一切却在某天转折变化。那天对方忽然发信息来说，帮孩子写作文真痛费解，感叹时下年代太多都父代笔。说同班里几乎都是，几次没通过也只能亲自出马。看到字眼那一刻心里是瞬间有呆（愣）住，但随即很快便转过神来发出附和：我有个同事的孩子也是这样。然后彼此又就这事谈开来，感慨中教育的什么怎么。不能流露出自己的惊愕与不适从，掩饰镇定从容对待。这样的结果是意外也是意料中，只是之前大家都刻意回避不提。如果不是我提出过几天到对方那去看望，或许还不会那么快讲出。想是对方为此痛了已感觉得到来自我这边的意某种向往，如何拒绝说明而又不伤害形下想到这样不经意的揭露。让退步打消念，知道对方是有家室小孩之人不可能。30几岁的人，怎么会是单从一开始就能猜想。只是还是给自己留下了点幻念残存希望不灭绝，可在残酷的事实面前是什么都留不住。只不过自欺欺人梦里余，却不能抵挡现实的寒流侵袭。

    这样的人还算是好的了，而更多怕是，鱼与熊掌兼得人婚姻并存。时下就很多已婚人如此，在外找寻什么红颜知己。可不止止是那么简单心理还包括生理，人本能的需求再直接不过。当然别想着给什么名分责任，不过是双方你我愿各自寻欢。不需要建立在承诺之下，只服从于人类最原始的事物。这也是时下婚外恋表现一种普遍手法，家里红旗不倒外面彩旗飘飘。人可不会那么幼稚到为人享受放弃家庭孩子他们决不会那么愚蠢，女人不过是满足他们生理的工具取悦的角。所以女人一不小心动投入就注定是伤害，人总是轻易拿起放下而女人却是拿得起放不下。女人如果不是那种玩得起之人千万别陪着玩，到最后这火烧得是自己不是别家。当然人也有可能在玩火遇那种寻生觅死危害家庭的人，那就自找自作自受这样的事也多着。总之谁也别想得太美凡事总有例外，游戏感人生的人总不会有多好结局。在这个无所不有的大千世界没有规律规则可言，或许也只有栽倒了之后我们才会知道教训经验了。

    那么这样讲我该是感对方也庆幸遇到的不是那种人，否则可随时利用我的好感意玩弄一场。会这样做至少可说明一点，这个人不是个坏人还有责任良心不想对她人造伤害。所以必须要提早说明以让及时悬崖勒马不要越陷越深，而我在得知事实后自也会有个‘度’的把握保持一种心态朋友间往。其实我也不是那么难放不下的原来，经历太多世事都可看得更淡放得更快。我后有在想也许当天对方可能都想讲的了，提出见面就是前一天的事。但不巧我发病一个不合适时分，怎么也得我好了之后再讲是打击。这么一想更觉对方细致感怀，是我给人添麻烦了。如果说一开始还有点什么念想法那么在这之后，就再也什么都没有了不抱期待。认清也好不会做梦，梦醒了更心伤。

    如此也便少了很多默契，再谈起感觉就不一了。之前明显是有意衷，而现在却得避讳讲究。那就好像没什么话可谈了，除了偶尔生活寒噤无有意义。不自主地保持着一种距离，大家都是。怕挨得太近，而疏远又不是意愿。该怎么保持，女间友。天下的难题。

    从那之后对方常时不时会提到其人，比如说去看茶会，谈中提到与人前去。又说天下雨，紧紧抱着还冷怕冻着。就是，有意表现彼此亲感以让知道。这让人无能适从！不是吃醋而是没法谈，那些不该是朋友间话题。尤其是在一个，没有家暖体生活不好落寞可以说是可怜的人面前，那明显就是一种“残酷”刻意在不幸人面前‘炫耀’自己的多么幸福！于心何忍居心何在？我也知道对方心思是为了让我更加死心却步，但在我看来真的毫无之必要！我不是那种死缠烂打的女孩从来不会做那样的人，宁愿自己伤害也不会去低乞求更不会影响破坏他人家庭。当然于对方也是常理，我能肯定自己外人难以观摩。宁可做足准备也不要让有可能发生什么，从这也可看出一个人自私的心思。为了维护家庭孩子就不惜去伤害他人，尤其是这开端还是自己先掀起如果不是他加入找到也不会有这后来一切。人从来都是这样掀开开始可以不收尾转走开，剩下可怜的总是女人被带入戏离难走出。所以说已婚人永远都是以婚姻为主不会为别的而放弃，当外来干扰来临用尽所有也要捍卫家庭完整。所以女人千万别和这样的人掺和到伤最重的是自己，当然你玩得起是另回事玩不起的人小心谨慎！已婚人世界里没有‘真’请记住，有的也只是人与本能别让自己不小心为猎物。

    慢慢地回复少了，流越来越吝啬。找不到共同话题了，更多是沉默。最后干脆不理会，做朋友之必要都无。既然一点安慰都要不到，朋友的义也谈不，联系压力应付。直接做陌生人好了，大家已不是同路人。这是对方的选择，从他那样做开始。任何人都不会，朋友是理解而不是自说自道。不顾及别人感受，拿幸福话题炫耀。他怎么会觉察不出我的变化（回避不衷）？！仍然还要在那继续不停！他自己不难堪人该有识趣自知之明。对不起我不是忠实听者，请不要对我讲！我不想知道你们怎样也不需要，我对你在得知后也不会有什么。既然不能当朋友同等看待，回复到各自生活轨道。不再织。那一晚感谢了，只是不能回报。如果一切没变，会很感。只是都变了，质味道。不再需要~~

    可那个说好的约定呢？5月26到天津看对方！虽然事有变故，但我依然不想改这行程。时就是为悼念一份真，而想到一陌生地度过。走过路过呆过熟悉而伤怀，换个环境心会清新改变。就算没有人陪伴，我还是要一个人去。天津与北京并不远，我也想到见识下那座同样经济前沿的直辖市。或许这也是个机会，后离开北京回到南方就再无有。

    而就在这几天内，又有点故事节。此中有遇，他人加入。也是，执著追寻者。听对方，一段凄然感。两人青梅竹马，同村学念书。到一定年龄，彼此产生愫。属于那种，不说话也能读懂，一个眼神的默契。但都没谁先揭开，只是于心里相互暗自喜欢。读完中再到出外工作，到谈婚论嫁时候。孩对家人提出，家人不同意因女方比他大。又是以死相逼的，无奈放手。孩为逃避去参军，那段子满是思念痛不生。他决定回家去，不管家人别人怎么对也要与女孩在一起。他意识到对方在生命的重要，不能没有失去。然而终究晚了一步，女孩已经嫁与他人。对方的年纪耽搁不起。又是红尘悲欢离合，有人总难眷属！而他后也在家人介绍下很快与一女孩完婚，自然没有感基础只是完媒约之命。之后有一小孩，子过不好老吵闹，多是女方嫌弃挑剔。一之下选择外出打工，除了往家寄钱一种义务。而他在外又与其他已婚女人纠缠一块，搞‘婚外’。就是那种，放纵堕落的生活。不知算不算自自弃，只有真能拯救我们人生。一开始还颇有好感，甚至谈及天津之旅相伴同行。幸得之前视频了，发现对方会是那种，留着光叼着烟地痞式不正经之人。之前有的好感共鸣瞬间消失掉，想起最甚至还为对方结婚消息落泪难过。想着遇到的都是走进婚姻遗憾悲怆，实在可笑一到现实中都完全变样。自然就没再相约，而从那之后也不再有联系。大家根本是两个不同世界里的人，可对方流露出对真的执著又确实让感怀。这一次给的‘打击’更是之大，我不能想象那样的人也会有‘真’可言！而这种人却永不会是自己找寻对象。这仿如就是在告诉着一个信息，我所要的那种人世界是不会有真而偏偏不是要的却存在于。所以即使找到也没用我不会选择，而我能作选的却早已不会属于我。包括后面又另一个加入者，谈得不错也是已婚有家庭。那是种什么感受？就是每次希望升起又消灭！那愿不要有希望也就不会有失望，就如眼看要到岸又被风推向更深底。复折腾的心灵太难承受，如此我还找什么呢找到也是空！都是相识太早不懂失去或太晚而错过，我想我以后再也不会去看了因为看不起，折腾不起。这几个例子彻底地宣判着一个冰冷的事实，没有我要找的人都是徒劳无益的。这些不知是不是也该归咎为他之过，如果不是因他开始又结束也不会有后面人闯入。人海里飘浮展转却是梦，海变苍茫痴心遇冷风。抱月去化风云外追踪侣梦，恨满愁红尘多作弄……

    一个星期后，适逢周六。北京南站，坐往天津站列车。是个新建车站豪华着，北京-天津专列动车组50多元半小时到。途中放着以前为真录制的视频音乐，好像是最后一次怀念后不回忆。好久没那样认真听过，都为别人中传说自己早遗忘。最先忘怀的是局中人，而流传却是旁观者。人世有太多的故事，隐约的耳语跟随红尘。

    半小时后，天津火车站。直接找‘海河’，就在附近。这是对方说的，常会下班后在那散步。我喜欢那种场景，倒影万家灯火。那种安静安然，静谧宁静的氛围。喜欢，沉醉。也许就为了这个，才会走天津一趟。在北京，找不到这样的，小桥流。晚风习习，悠闲自在。心放飞，晚安详。喧嚣的大都市，匆忙闹拥挤。歇息的角落，那么吝啬。有的也是，脏兮的。臭熏天，不能逗留。城市发展，对环境的毁坏。不喜欢北京，就像不喜欢任何一座大城市。更向往乡村宁静，田风光清山绿。只是少一个人存在，而还在都市里浮沉。能撑起的天空，城市不会有。

    时间还早，天炎。找个地方消遣，到了不远步行街。在那转了下，买了个钱包与手链。像是到此一游带的纪念，有愉悦欢喜感。这条步行街让我想起一个故景，中山石岐市的步行街。位置走向装饰太像了，基本是同出一辙。都是长长直直延升，一段又一段。不像深圳的东门步行街我走N遍还老路绕不出，因那不是直道圈子环绕中。而这是可从一直到尾，再往返走折回。中山也是个较熟悉城市工作过，更是真发源地印象深刻。多年过去了如今像再度踏入，不无感慨世事万千。谁也不会想到多年后在哪不能预知的人生下一驿站，而何时哪里又会是最终归宿渺渺又茫茫……

    回到河边。那是一条，并不算宽大的河流。路边有花圃，杨柳。傍晚，很多人来停留。这边，是火车站广场。对面，是高贵豪华别墅。一看就价格不菲，非一般人住得起。这世界都是有钱人的游戏，享受安逸都与钱离不开。我找了个位置，阶梯坐下。离幕降临灯光亮起还有点时间，趴膝盖睡会。这一睡不知歇了多久，总之当我清醒抬是另一幕景象。天黑了，两旁灯光都亮了。那种心怎么形容，一抬看到对面楼房灯火辉煌。有种灰公主路忽然碰到灯光，整个世界一片光明璀璨。那感觉真的是，太‘奇妙’之极了！仿如进入一个童话世界般，不知置何是梦是幻。城市的晚太好看了！两岸灯火倒映里，火融描绘出一副美好景图。右边，还有两座很高的塔楼，直直矗立。左边，望是河延升，城市建筑物耸立。中间，有座古典式桥梁两岸相连。河面，还有船只经过，有人可买票搭坐。很漫的行程，桥走一遍感受风景这边独好。我拿起相机把这景摄记录，作为人生走过足迹宝贵记忆。那个晚，我就静静在那从六点坐到十点坐了四个多小时。旁有很多人经过我看不见，心中不曾留意沉浸自己世界。眼睛是盯着远景物其实也是什么都看不到，沉醉在自己的内心思维里。仿如天地都静止只剩下自己，外面一切都与无关静寂。我看到了什么什么都没看到也都看到，我看到了那繁华落尽背后的苍凉，闹过后的冷清，生命辉煌后的沉寂，青逝去后的孤寂，灯火散尽后的黑暗，无穷无尽的黑。逃离~~~

    想起一首歌《中花》：凄雨冷风中多少繁华如梦，曾经万紫千红随风吹落。蓦然回首中欢宛如烟云，似年华流走不留影踪。我看见中的花朵强要留住一抹红，奈何辗转在风尘不再有往颜；我看见泪光中的我无力留住些什么，只在恍惚醉意中还有些旧梦……我是静的，周围是动的。城市感觉不到我的存在，我也感觉不到人群的存在。可以在喧嚣的人世埋没冰冷的梦，可让生命之花绚烂开放亦可安静枯落。失的人总是越疯狂放逐的，守候的人却是凝结一块冰。没有眼泪不会说话，等待一种融化。是的，这纷纷飞花已坠落往深早已空，这流悠悠匆匆过谁能将它片刻挽留？感怀飘零的花朵尘世中无从寄托，任那雨打风吹也‘沉默’仿佛是我……

    此中，一边放着歌曲一边欣赏，景。许是歌声，惹来关注。有一孩，问是谁的歌挺好听。如实回答，如此调侃起。感觉对方是，存心而问只为搭讪。很巧合的对方也是次从北京过来，又多了些话题。坐下聊会，也是来找朋友的。想到自己本也该，最后却是一个人。感触。对方朋友来接，要走。留了电话号码，说回京后联系。不知出于什么心思，其实无必要。不是多年前做梦，现在是实际。何况对方年龄，一看就是个*弟弟。不可能会有什么，萍相逢。回去后有联系，也就几句问好。便没了，无下文。来来往往的人谁认识了谁，谁与谁相逢谁又是谁的谁？都不是生命‘过客’，匆匆来去~~~~

    其实在下车第一时间我有联系对方，用的公用电话拨打。对方一直问着，喂喂喂~~不作声不知如何回答，也没想让对方知呼出来。可又为什么只是验证或是，意识下抱了让察觉有所期待。最后我有说了句：“我在火车站”，不知是时间到了断线还是被挂掉。或许那句话没被听见，听不听到又怎样让对方猜出是谁。女人真是幻想型的动物，这和多年前与真角对话场景如此相像。老是打哑语是无从提，心有千千语…而现在又轮回演，不应该会是那种质。也许只是好奇，也许只是没有也许。不能不说对方声音，是我所想要的那种。人的声音能映，声音也是心灵的窗户。那又怎样？好不如不好要更好！好会让眷恋难放下，不好也就彻底斩断。我开始有点后悔为何要打这电话了，或许有些东西不知道的要最好。我在岸边坐的时候对方电话打来，只响一声就挂断。是猜测到会是我吗？他该还记得那子我说过到天津去！为何不等接对话！也如我这般是为验证些什么吗？感觉像是玩捉般有需要吗？大家坦然面对又会怎样！可那样又会是什么，要对方出来陪我基本不可能。那个时候是要回家的了，我还记得他说过的，周六要陪孩子去学习参观什么。一个人，在家庭与恋人间绝对选的是前者，而在孩子与人间更是无可质疑。这不是说我们之间什么关系谈不，应用到其他婚外恋的真理！外的女人永远别想能占据其家人小孩位置，你永远只是对方没有他们需要你时会有了他们你就丢弃一边。这个道理我懂所以从开始就没往那方面想，也谓是无必要去考究的事实而真正的朋友更是理解不会让为难。我那时不免也会在想，这个人不会现在出来就站在岸给我打电话吧！不由转环绕看一圈。女人心思真是极其细腻敏感也极具想象力的，人思维才没那么复杂和你玩这些把戏。我甚至也有在想，此刻会不会他们一家三也在这人群中。他说过平常都会带着一块出来，漫步悠闲观赏怡那样。也许有可能我们碰面了只是彼此不知，就像人流中匆匆擦而过不曾留意。当然这些可能不大都是揣测的，想对方正和家人吃着晚饭看着电视。那些也不重要了我来这只是为完一个心愿，并非冲对方而来像顺路探望那样。只是他恰巧在这给了我一个能去的地方，天津是离得太近才能去别的未必。在未有分歧之前对方说过构思好的带我怎么逛，去看“天津之眼”——天津永乐桥摩天轮，世界唯一建在桥最大最高的摩天轮！据闻转到最高点可把整个津城风景收于眼底，想想都挺让陶醉向往。那许是唯一遗憾吧未能观看，更把自己的幸福转一圈能否去到顶端。不过人生难免有缺憾也不强求了，毕竟来过一趟也算是见识了这座城市。更是把那份真足迹又延升延长了，再多走了一个地方从广东到北京又到天津。天津你知道吗我也来过了，记住我哦一个小小人物在此的留步。你的美丽留给你心灵的静谧我带走，但愿若有下次回归还能找到这里。生命不老的传奇~~~

    2006年5月26，六年前在广东中山石歧揭开，真之旅。从那围绕地球作漫长转动九百六十万平方公里，海角天涯万千山！一部泪史让天下感动，一份真旅程辗转千年。谁的梦向天阕冷月边关，狼烟走牧笛来不见大漠荒原；谁的让天下万方奏乐，金银散人心聚还看绿青山。谁的梦为江山盘点冷暖，月歌天地鼓了断风雨恩怨；谁的未了古今流传，乾坤和百姓乐迎来太平人间。追寻千百年大梦无边，梦回前世可看见遗留的诗篇；纵横九万里大无言，一曲长歌可听见世间“真”的和弦……

    从天津回来，一切恢复，生活轨迹。对方直至那时包括现在，都还时会有在Q发信息，询问消失影踪。我一直不回已经是答案，不知道对方又是什么心思。我在想的是，如果彼此真那么恩，又还怎需要外界心灵的填补呢？既然那样还在外面找寻什么心理安慰呢！大家好好过就是，别那么多不实际。若只是朋友，就不要提太多家事。若不是朋友，就不要再来牵连。曾经的感放心里，现在的心却淡然。不要来扰我，也像我永不会打扰到你们。给彼此祝福，好过纠缠的好。人别太贪心，自己选择了的负责。不要心东摇西晃，害人亦害已。人生本就是无奈的，人世的悲哀更非人可更改。短暂的生命，不必苟求得太多。完不完满，都是人生。好与不好，走下去。如此。而我，亦早从曾经的中走出，包括现在任何的故事。不管曾遭遇了谁或跌倒受伤过多少，依然不忘心中的坚守信念会一直找寻下去。相信茫茫人海中会有那个属于自己的安排，生命中的另一半凑完整人生。只要不放弃就会有希望，最美丽的感动用一生守望~~~~

    末语，用一首歌结束。在步行街静坐一直听着的，《黄玫瑰》。感觉自己就像是，尘世中绽放着淡淡颜。虽然心碎也美丽，不曾馁而盛开。就算无人观赏也芳香，不问对不对有就追随。真不是一种罪，走过的岁月流下的眼泪用心体会。总有一天会归回，用最美的彩点缀……


    黄玫瑰别落泪
    所有的花儿你最美
    受了伤别伤悲
    别让泪珠花蕊

    别让我看见你的伤悲
    我会为她心碎
    别问自己对不对
    心中有就很美

    即使告别了天光
    你依然要开放
    别害怕别犯傻
    别轻易剪去长发

    我会站在你的旁
    给你依靠的肩膀
    别说话微笑吧
    回是灿烂的霞

    我默默的祝福你感觉到了吗
    海角天涯哪里不是你的家
    别怕啊别傻啊
    哪里都能开花……