黑寡妇之死

小女仙凡 · 2012-3-5 16:17:00

自尊心是世界上最肮脏的东西，即使肮脏，它也会一辈子如影随形。
以前听过一些关于毒蜘蛛黑寡妇的一些故事，只是听说，不曾见到。某天，它突然出现在我的面前，让我不知所措，因为我完全没有做好接受它的准备。它是蜘蛛，这我知道，但是具体是什么样子的蜘蛛，意识里很模糊。想象中它应该是黑黒、大大的，长得很丑陋，或者让人看着很恶心的样子，但是不曾知道，我一直以为的黑寡妇竟会是一个人。
她叫黑寡妇，我从来不知道。因为她是我的影子，我最好的朋友。之所以这么说，是因为我们都是别人不喜欢的那种人。我们的特立独行到了他们的眼里变成了不伦不类。所以我对他们不屑一顾。
我们从小认识，但是不会正面接触，或许是与生俱来的敏感，每次彼此出事的时候，两个人中的一个都会不期然的出现，或许冥冥之中有安排。
小学毕业的时候她送了我一个礼物，是一盆仙人掌。她说仙人掌和她很像，浑身长满刺只不过是为了自己不受到伤害，出于自我保护的本能。虽说仙人掌是耐旱的植物，但最终还是没有长大就夭折了，在黑寡妇离开这座城市的几年后，我一直后悔没有好好的照看仙人掌，那是唯一维系我们之间感情的东西。
我不知道她是为什么离开这座城市的。我们在一起交流的话题很深沉，像爱，像感情，像死亡，像人生……我还记得某天的下午，天气阴沉，大片的黑云在天空绽放出华美的姿态，黑寡妇突然说：我想我差不多该离开了，我会纹纹身，或者说是刺青吧，我更喜欢刺青这个名词，我打算刺个黑寡妇的造型，左胸上。我没有说话，看着远方将是要下雨的天空，感觉很迷茫，黑寡妇不知道，其实我的左胸上有个胎记，像一只蝎子。
父母对我极好可能是因为身上胎记的缘故，他们生怕我将来会走上什么不轨的路途，总是悉心的教育我。可是他们不知道，在没有认识黑寡妇之前，我是多么的讨厌这个标记，生怕别人知道，怕别人说它有不祥的预兆。
黑寡妇，不知道什么时候在什么地点谁给她起的名字。只是在记忆里一直闪现出来的就是很小的时候就听到别人那么叫她。但是，我就是倔强的以为，她是我的朋友。因为她的身上有黑寡妇的刺青。虽然世人都说这个黑寡妇是恶毒与邪恶、残忍与黑暗的结合体，但是，因为世人对它的这种解读，使它蒙受了多大的委屈，它不能在白天出现，只能孤独的在晚上出来猎食，它没有朋友，却有很多敌人，它生出小黑寡妇的代价就是必须吃掉自己的丈夫。我们能说这是黑寡妇的错吗？为什么世人要这样残忍甚至毫无人意的去伤害一个内心已千疮百孔的人呢？
某天，黑寡妇问我：你的爱情观是什么？
我说：能爱就爱，不能爱的时候给自己犯贱的机会去消化这份爱。但是当卑微的自尊心一再受到伤害的时候，我想我会退缩，直到他看不到的角落。
我问她，那你的又是什么？
黑寡妇说：和你差不多，只不过我多了一点决绝，他不爱我，我会爱他，在心里。但是我依旧会继续寻找我爱他同时他也爱我的人。
我说：你很感性。
黑寡妇说：所以痛苦。
我说：我喜欢黑寡妇，还有喜欢你的那个刺青。有一种唯美的伤感。
黑寡妇说：谢谢！你是第一个说喜欢这东西的人。
沉默了一阵，我们都看着天边的云彩，应该不算“彩”吧，因为都是灰蒙蒙的一大块，就这样距离很近的罩在我们的头顶上。
“我只是比较喜欢恶毒但是又很无奈的虫。像黑寡妇，像毒蝎子。”
我转去看的脸，皮肤很白，很细腻，睫毛很长，虽然眼睛不是很大，画了漂亮的烟熏妆。黑寡妇是个很时尚也很漂亮的女孩子。
每次看她的时候我总会想起艾薇儿，因为他们都与众不同，特立独行。我还记得黑寡妇说过，她最喜欢的一部电影是美国的《猜火车》。“电影描述的情节我始终认为是在对我另一种方式的叙述，在电影里我看到了自己的影子：音乐，暴力，性，梦想，现实，它们之间千丝万缕的关系压得我透不过气。我喜欢看，同时又是在自我摧残。”
我们见面的机会不多，又是甚至几个月都不见面，偶尔能在网上遇到。黑寡妇没有QQ，她用的是MSN。
我说我们这个地方只有QQ。然后，她申请了QQ。
这让我很意外，同时让我更坚定了要和她做一辈子的朋友。因为她不是那种随便会为别人而做改变的人。
黑寡妇的网名叫“烟熏妆”，我的网名叫“潮妆”，我不知道这之间有没有什么特定的联系，但是我总觉得我们的心思与不为世人容纳是如出一辙的。很多时候我可怜她不过是可怜自己罢了。
这之间有一段时间黑寡妇消失了。某一天我知道她去了一个无名的小镇。
“我打算在那里住一阵子，因为心里极为难受，一时找不到解脱的办法，只是在那边不能画烟熏妆。当地的人们总以为我有神经病。我也开始怀疑自己是不是真有神经上的问题，近段时间总是莫名的难过，莫名的悲伤，我所有的难过悲伤的事情都在这一段时间被记起，我很痛苦。上个星期独自去了离小镇25公里的罗婺。这是一个古老的小镇，有很多明清时留下的遗迹。但是它们总是让我失望。因为我看到了雕琢，人工的雕琢。……”
黑寡妇每次邮件都会很长，当然我也怀疑过在小镇会不会有信号能使她发出邮件。但是确实收到了，有时候一个月，有时候一个星期，有时候只是几天甚至几个小时。我越来越不明白黑寡妇到底是个怎样的人。我们交谈，她很善良，很感性。但是她很脆弱，内心不堪一击。她是个很矛盾的人，外表的时尚与内心的传统格格不入。我开始明白黑寡妇为什么觉得活在这个世界上越来越没有什么意思，只是傻癫癫的到俗世上绕一圈，最终不免还是会回到来的地方。
“08年7月25日，我买到了一只黑寡妇，我不知道它是不是黑寡妇，但是我认为它是。我把它养在了黑瓶子里，没有几天它死掉了。它不应该死掉的。它喜欢黑，它已经适应了黑，为什么会死？我怕有一天我会像它一样就这样悄悄的不在了。我屋子漏雨，我讨厌雨水，更讨厌潮湿。我想回来，可是。我的黑寡妇死在了这里，我想我应该和它在一起。……”
其实最近一段时间我总是耳鸣，出现幻听，听见一些怪怪的声音，一直没和黑寡妇说过，是怕彼此之间存在的那种微妙的感觉消失掉。她说黑寡妇死的时候很安详，像极了享受的姿态。我从来没有想过我会以怎样的姿态来迎接黑寡妇的到来，毕竟在期待的内心还缓存着不敢面对的苦楚，还有从心底直接折射出来的对彼此的敬畏。举案齐眉、相敬如宾毕竟是不存在于我和她的世界里的。
2011年6月25日，星期六，小暑，煞西。早该有什么事情发生的。只是一切未曾察觉。好久没有收到黑寡妇的来信，从黑寡妇死掉的时候开始。甚至我一度怀疑她早已不在人世，但还是一直深深的希望她能生活的很好，即使离别，也不要在这个时刻。可是，噩耗始终会找到你，即使你深藏不露或是躲到很远的地方，再或者是藏在地洞，它还是可以把你挖出来，而且使你窘态必露。而且，对此我至始至终也深信不疑。
6月25日，远在25里之外的罗婺传来消息说黑寡妇死了。详细的信息不知道，似乎是死了好几天才被人们发现，之前人们一度猜测她是患了抑郁症，而且很严重，只是从来没有人照管。
黑寡妇没有朋友，这也许在世界上只有我一个人知道，因为我可能是她唯一的朋友。现在最让我难过的是在过去的三年即使我知道她没有给我来过信，但是我还是拒绝了去罗婺看她或是去寻找她问她过得好不好。我不是一个值得她去怀念的人。或许她也没有机会去怀念了。黑寡妇，黑寡妇。
“我感觉近段时间好像是轻松得多了，因为一直以来寻找的那一条路似乎在眼前明朗了许多，可以看到路旁的花花草草，听见虫鸣鸟叫，看见溪水潺潺……身子也轻了很多，再也不必花心思吃难吃减肥药；视力急剧下降，看东西也不太清晰。生死本无什么怨言，只是难堪在俗世上走一遭毕竟还是会回到来时的路。我的朋友，再会！”
我终于知道，即使再华丽的转身最后都难免落入死亡的俗套，所以不在小说中颠沛流离，还是会在人世间遭受颠簸。爱在当下，即使为刀俎还是执着于心底里还残存的梦想！

如来佛说 · 2012-3-6 00:08:00

很有感触的一篇文章啊

把猫养死 · 2012-3-6 11:36:00

喝彩，真是一篇好文章

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2条评论

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