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生命的意义

此心彼心 2011-11-14 16:18:00
生命在于运动，目的是为了少一点生疮害病和少一点痛苦，不知是否可以然。
　　二十已过三十还未到，不知怎么回事，身体时时出现咳嗽或头晕等现象，自己也常常为这突如其来的危害而感到胆怯，为什么老爱出现这些现象，而且是经常的。听老人们说：“小小的症状对于年轻人来说不算什么，挺一挺就过去了。但我不相信，病一回就吃一回药，但吃药吃多了，又有副作用。晚上睡觉时总是被一阵阵咳嗽声打断优香的美梦至久久不能入睡，于是总会情不自禁的告诫自己该锻炼了。
　　有段时候，总会自己给自己以借口的方式没有时间去锻炼为由。其实自己是明白自己的，可以隐瞒别人，却欺骗不了自己的心，一切都不是推脱的理由。我怎么会没有时间呢，那个在电脑前从天黑坐至夜深的人是谁？那个无聊得在网上胡乱看书敲打文字的人是谁？那个每天用晃乎的目光张望着自已瘦弱身体发呆的人是谁？
　　前几日，哥哥自故乡不告而来。可红尘里总有些俗事是无法推却的，人在江湖身总不能由已，也只能在空闲的间隙陪哥哥到附近的公园转转，到茶店喝喝茶，享受阳光带来的滋润。自家兄弟倒也没什么好说的。只有在晚上陪哥哥上饭店饮酒作乐，几日下来酒是喝了不少，心情一直挺愉快，网也没上了书也不看了。懵懵懂懂无忧无欲的感觉真不错，人生能有几何，当歌则歌，有酒不饮还待明日否，古来拼却图一醉，一醉方休无事休。
　　几日后送哥上车时，心情是不错的。离别已有近两年了吧，总有说不出的那份情，分别总有些忧愁与思绪。只是当火车渐近时，看哥哥孤苦伶仃地坐在铺上，蓦然有一种别离涌上心头。当想和哥说点什么时，厚厚的玻璃夹在中间只能徒劳的看着彼此的口形。什么是咫尺天涯，什么是分别无声，凄零孤独的感觉又涌上心头眉梢，渐渐地，渐渐地思念由然而生。
　　我不想流泪，不想以泪水表示我的离愁和孤单既来的痛楚。哥似乎想和我说些什么，快步的走到了出门口，可已紧锁的门又怎可轻易打开，如若生命的痛梦和孤独不是一个转身就能甩在脑后的。当汽笛鸣响时，车轮渐行渐快时，我看见了哥偷偷的侧过了脸，有两行清澈得透明的泪水缓缓的流落。这泪水好似一种深情快速的涌入我的心中，这又是一种鼓励。
　　哥，你为何要哭，为何要在这分别的汽笛声里软弱我本就不够坚强的泪水。其实，我明白你为何而哭，为何会有伤了心的泪水，仿佛孤独寂寞不须说出口你一样明白。
　　人生之事何能如意，谁的青春没有几个梦，谁的胸怀没有江湖河山。是男儿当毫情千里，是男儿当有万代不朽的梦想与激昂。
　　我想我是明白哥的，经历过了人生的风风雨雨，尝过了人间的酸甜苦辣，有多少悲欢有多少泪水，全隐约在心底不敢化作泪水。只能也只有在这分别的站台流淀出人生的无奈与无法化解的悲伤。
　　时间已逝，哥已走了两日，一直无法定下心来写点什么。突然间对这文字有一种无法言绪的厌倦和说不清的空洞错折，我不知道以后的我还能否与从前一般的热爱，是否还可以以文字表述我的孤独与化不开的失落。
　　如果不以文字，我还能做些什么。如果不以文字，隐没了以后是否还有人记得当初网络的那个我。如果不以文字，激烈的心会顿时化为污有。如果不以文字，我是否还会是我。如果不以文字，渐渐已清澈的眼眸是否又将陷入红尘的烟火。
　　推开了凡尘的锁碎，到了那个熟悉的市场买了两套衣服，一套运动装及一套休闲服，从头到尾也不过十几分钟。对于买卖东西我总是很快的，要么不去，一去肯定是必须买成的，如果不成即使回家了心里也不痛快。一般来说去的时候就有了一定的目标与概念，什么样的价格与样式心里早有定数，所以常常去也匆匆来也匆匆。做什么事都以节奏速人，以始终为完。
　　晚饭后，开着车带着女儿去了市中心的那个健身房，健身房在三楼，买了张一年的健身卡。女儿在健身房内玩得不亦乐乎，只是心中难以忘却的是一楼更好玩的那台暂新的跳舞机，玩着玩着就在我耳边不停地催促着要下一楼。在我的哟喝声里和叱诉声里又不得不老实下来，想想又好笑，孩子呀永远是天真无歇，自由烂漫。却又无奈不了大人的左右。我想当年的我也是这般长大的，只是没有他这般的幸福和如今世界的丰富精彩。
　　微微的出了一身汗，全身也感觉有一种紧凑的充实。这种运动过后的松懈有如口渴时饮下了一杯凉水，可这种锻炼与充实我不知道我可以坚持多久，对于太长远的人与事我总没有太多的信心与更高的期望。
　　春天已过了吧，夏季来了么？崭新的篇章从我做起，从一点一滴做起，找准自己的人生观与价值观，勇于面对困难，挑战创新，生命的意义已经来临。
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