此情可待成追忆

满脸茫然 · 2011-12-16 16:28:00

清晨睁开眼睛，朦朦雾气中，是连绵的山峦。哦，家近了，磊近了！我的心不由自主地微动起来，我的脸也不由自主地开出了微笑。哦，家近了，磊近了！

这是大一的寒假，归心似箭的我听着火车“咣啷咣啷”的声音，看着窗外一掠而过的景色，无理地抱怨火车的慢，无谓的生着闷气。

半年前，我只身来到陌生的武汉，置身于陌生的楼房，面对陌生的面孔，对于这个有点肮脏有点混乱的城市，我总像落进眼睛里的沙子，怎么也溶不进去。

于是，在每个寂寞的时刻，磊的笑脸就清晰地浮上心头，温暖地烫贴着我的心。读初二的那年，无奈的妈妈选择了最无奈的方式摆脱了荒唐的爸爸，从此，我成了无家的孩子。我的心出现了深深的无底洞，怀有歉意的爸爸再怎么填补，还是深深的空虚。

我要飞出这个徒有空壳的家，我要牢牢地把握自己的命运。这个强烈的心愿支撑着我克服种种困难，以优异的成绩跨进了武汉的一所高校的门槛。

在这期间，磊不顾我的抵触，执意地介入我的生活，成为了我的哥哥，用他的方式帮助着我——既满足了我的需要，又保护着我的自尊，使一切显得顺理成章。后来，我走进了磊的家。这是一个幸福的家庭，磊的爸爸在政府部门工作，收入可观，严肃又不失亲切；磊的妈妈是典型的良妻贤母，温柔体贴。他们像疼爱女儿一样疼爱着我，关心我的生活，鼓励我的学业。我像久旱的大地遇到甘霖，贪婪地汲取这家的气息，心中生出了融融暖意。

当周围的新同学都在思念着爸爸妈妈的时候，我就自然而然地想起我与磊一家人吃饭的温馨场景。我的心就快活起来，只是每每这时，磊的笑脸就在眼前挥之不去，在心中牵扯出丝丝的惆怅。

终于，火车停了下来。我拖着沉重的行李，挤在汹涌的人流中，寻找熟悉的身影，我的眼睛很快就找到了满意的答案——踏着午后的阳光，他向我小跑而来，挥着手，脸上荡着暖暖的笑。把行李交给了他，我的胳膊一下子轻松下来，我的心也轻松下来。到家了，看到磊了！

离开了半年，磊没变，他一家人没变，故乡也没变。一切都是熟悉而亲切的，我尽情地呼吸这惬意的空气，沉醉在满满的喜悦中。

那天晚上，我们一起去散步。江水缓缓地流着，没有声响，只见皎洁的月光溶在其中，柔柔地笑着。我们倚着栏杆，谈着大学生活，谈着彼此的思念。突然，他拥住了我，低声说：“做我女朋友吧！”黑暗夜色中，我分明感受到他眼光灼灼。我重重地点了点头。一切都是水到渠成般自然。回来的路上，他指了天上的月亮，对着我的眼睛说：“月亮代表我的心！”如果我那时候知道月有阴晴圆缺，最是无情客，我一定会让他对着别的东西起誓的。可惜那时的月光太美，我只陶醉于美丽月色，竟坚信月光下的一切的承诺必然永恒。

日子似乎还是一样。他妈妈依旧会做我们最喜欢的菜，喜滋滋地看着我们吃得像馋嘴的小猫；他爸爸依旧会泡一壶浓浓的茶，细细地品味，与我们一起对新闻品头论足。然而，一切却都不一样了。每次眼光对视，我都能从他盈盈笑意中读到无穷的情意。这种秘而不宣的交流更添了一份甜蜜。家里只有我们俩时，他就搂了我，说喃喃的情话。他的身上有淡淡的烟草味，很好闻；他的话轻轻地吹进我的耳朵，痒痒的。我像漂泊的船儿驶进了安全的港湾，我陶醉于这种踏实感，我衷心地祈祷这一刻能永恒。

几天后，他陪我回家，以兄妹的名份——我们享受着这只属于我们两人的小小秘密，不想那么快泄露出来。那天晚上，我在厨房里炒着菜，听着爸爸和他的谈笑风生，眼角有点湿润。自从妈妈走后，这个家第一次让我又有家的感觉。一家人吃饭的时候，爸爸看他的眼中充满了赞赏，看我的则盛满了信任。在与他一言一行的默契中，我以为我手中的幸福牢牢靠靠的。

快乐的时间总是过得最快，转眼间，又是开学的日子了。我的行李装满了他家人送我的礼物，他却仍执意要塞进一大盒巧克力。同行的还有几个老乡，我们只能挥手道别，只有我知道，他的眼睛里写了多少的依恋与不舍！火车开动时，看他还在挥手，大声地叫喊着什么。我把巧克力拿出来分给大家，一个口快的女孩惊呼起来：“好精致的巧克力！是谁送的！今天可是情人节耶！”我这才明白，他为什么执意要送我巧克力，我这才听懂了他大声叫喊的是什么，他在说：“情人节快乐！”啊！我的眼角又湿润了，分出的巧克力却再收不回来。

2

在长长的一生里

为什么

欢乐总是乍现就凋零

走得最急的都是最美的时光

加到武汉的日子还是一样的孤单，但我不再孤独，因为他的爱紧紧地跟随着我。怀着一颗盛满爱的心生活，一切都是美好的。我时常走地两边种满了桂树了小路上，闻着馥郁的桂花香，心中充满了感恩，感谢上苍让我们相遇并且幸福地相爱。

他每天晚上都会打电话给我。情人间的话通常是说不完，听不够的，虽然翻来覆去，也就那么几句话。曲曲的电话线把距离如此遥远的两个人紧紧地拉拢，亲近得仿佛彼此就在身边。

和所有相爱的人一样，我因为强烈地希望这份爱能天长地久而坚信它能天长地久。

不久，他告诉我他要到一个城市去旅游，我知道那是与他一直保持暧昧关系的女孩所在的城市，但我什么都没有说，爱一个人就是要给他足够的信任与自由。

他整整消失了一个星期。女孩的直觉告诉我一定发生了什么事情，但是对他的爱又说服我那些担忧只是杞人忧天，支持着我心平气和地等待。

终于，他打来了电话，还没有开口，却已经泣不成声。他哽咽着告诉我他的悔恨：由于醉酒，他与那个女孩有了肌肤之亲。我多么希望这只是个恶梦，但窗外的阳光分明灿烂地照耀着。我一句话也说不出来，眼泪汹涌而出。我不知道我们哭了多久，仿佛有一个世纪那么长吧。无力地挂了电话，劳累的我在校园里游荡，像个孤魂野鬼。阳光很温暖地照着，每个路人都带着幸福的微笑，我却只感觉到彻骨的寒冷，完全的空虚，我不知我要到哪里去，我要做什么。这突而其来的痛楚麻醉了我所有的思维。

等最初的疼痛平息时，我开始静下心来思考我们的未来。放弃的理由千千万万，终于战胜了美好的回忆与深厚的爱恋。我坚决地提出了分手，即使他流着的泪水一颗颗都砸在我的心中，引起更大的伤痛；即使他的信誓旦旦叫那夜的月光一次次地投射，软化着我的心。我既已经转身，就断无回头的理。我无法原谅一个刚刚与我恋爱一个月的男子在这么短的时间里背叛了我，我不要重复妈妈的故事。

在无数个夜晚，那晚美丽的月光依然会透过回忆的窗子将我包围，恍惚间，又感觉到他温暖的怀抱。我的眼睛装满了太多的眼泪，一不小心就要滴落下来。但是，我没有屈服，我故意让自己的生活忙碌起来，填满每个思念的空隙；在眼泪就要往下掉时，我却笑了，不让眼泪来淋湿早已湿漉漉的心。

同时，我也衷心地祝福并且希望那个用身体来留下他的人的女孩也能留下他的心，给他完满的幸福。我不让自己去探索谁对谁错，答案并不重要，也许这是上天的安排呢？

“五一”相约着到南京游玩，以兄妹的名义。再见面，恍如隔世。同样的两个人，却有了不一样的心情。我刻意不去看他眼中的无奈，不去看他欲说还休的隐忍，我全身心地投入美丽的景色中，与他保持着一定的距离，尽管有时候，靠近他的欲望是那么强烈，因为，我此时仍深深地爱着他。

他送我回武汉，由于时间匆促，那些梦想要与他一起走过的地方都来不及走走，我的心些些遗憾。没有送他，车站是个太容易动情的地方，我害怕隐藏得很小心的感情在瞬间渲泄而出。

闹钟定在火车开的时候，它锐利响起来的时候，我听到了一段感情的丧钟，敲击静寂的午后，敲击我的心。

3

当一切都已过去我知道我会

慢慢地将你忘记

生命还是要

不断地受伤和不断地复原

世界仍然是一个

在温柔地等待着我成熟的果园

日子一天天地过去了，快乐与忧伤如两条铁轨跟在我身后，紧紧相随。但是，我还是一路坚强地走了过来。学会了完全的独立，学习了无论是在思想上，或是在心灵上都不向别人寻找依附。

磊似乎陷在与她的感情中愈见消沉。这个愚蠢的女孩，白白地牺牲了她的身体，却不能守住他的心。隔着一定的距离，我用理智的眼光打量这个自己曾经深爱过的男孩，才发觉他有多么的平凡，多么地与自己格格不入。

他的父母还是待我如亲生女儿，但也有了暧昧的暗示。我决心要正式地认他们为干爸干妈，让关系明朗化。我感谢他们给我家的温暖，我也只能以女儿的身份来回报，如此而已。

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