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一演员

下届参加残奥运

刚上初中时，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地接下来三年就沦为群众的笑柄，她逢人就说：“那家伙居然对我……哈哈哈……”，接下来高中又被嘲笑了三年。直到今天，家里吃晚饭的时候，当着儿子的面，她还是动不动就拿出来说。

甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

劫匪走后，行长说：“赶紧报案！”主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了！”…

企鹅 R@!DEN share：跟女生吵架，我举起了收，她以为我要扇她，结果我摸了下脸

<em>【人人网用户状态选登】香艳日记：10年后某个早晨我们再次相见。姑娘问我：“生活过得好吗？结婚了没有？”我说：“没。”她说：“你晚上7点来宾馆找我。”我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：“你听说过安利吗？”</em>

一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。