史上最强的对轰

“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”-----够我笑半年的了。。。

某男酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问：“能和你谈谈吗？”，该女竟高叫“不，我不和你睡觉”，所有目光盯住二人，男尴尬回位。稍后，该女过来低声道：“对不起，我是心理学系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”，该男大叫：“什么，你要两百？太贵了！”

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

2012地球不会毁灭，因为多啦A梦告诉我们他是从2070年来的.^--^

如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。(

同桌，我还记得我们曾经说过的话： 1.快写. ..写完借我抄。2.还有几分钟下课啊，这么慢。 3.帮我传给XXX。 4.别看..老师在窗户那。5.我先睡一会，老师来了叫我一声。6.咱班谁和谁有问题。你是否还怀念那个无忧无虑的时光，转过去，说不定你的同桌能看到。

出租车，刚上车几分钟,司机突然把车停在路边，声音发抖“姑娘您等我会儿成吗，我到现在还没吃晚饭呢，我，我糖尿病...”说着就急忙跑到后备箱翻出个干面包狼吞虎咽起来.车边有家小报亭，我买了瓶水递给他，他有点吃惊，眼睛里有东西在闪亮亮的.我只是想到:这是谁的爸爸？又是谁的丈夫呢？（转）

老领 导感叹， 你们多幸福啊， 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”