Every day 乐翻天

<p><font face="Verdana">一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。<br/>大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。<br/>二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。<br/>没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！<br/>&nbsp;<br/></font></p>
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两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。<br/>“多没规矩！”这人叫道。<br/>朋友奇怪地问：“怎么了？”<br/>“你吃掉那条大鱼了。”<br/>“假如你是我又怎么样？”<br/>“我当然夹那条小的。”<br/>“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”<br/><br/>

古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。<br/>相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。<br/>允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。<br/>为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。<br/><br/>

我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。<br/>老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”<br/>我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”<br/>老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”<br/>

<br/>在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”<br/>它考虑了一下说“旺！”

<p><font face="Verdana">原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。<br/>虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”<br/>虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。<br/>&nbsp;<br/></font></p>
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月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！<br/>接着双方枪声大作，血肉横飞……<br/>

<br/>猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”<br/>猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。<br/>猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。<br/>

<br/>穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。<br/>债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。<br/>被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 <br/>背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还

<span data-scayt_word="跟老婆去银行办理银行卡，结果老婆对告之要本人才能办理" data-scaytid="11">跟老婆去银行办理银行卡，结果老婆对告之要本人才能办理</span>
<div><span data-scayt_word="老婆很不服气对他说：你就是想看我卸妆嘛！早说不就好了，还说什么本人办理" data-scaytid="2">老婆很不服气对他说：你就是想看我卸妆嘛！早说不就好了，还说什么本人办理</span><br/><br/></div>