不开心的来看笑话开心下

经典笑话：大话西游-—串烧(Mix)版

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蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯 dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——......”

齐天大圣：“了解！...俺原来以为，凭俺俩的交情，可以讲一点感情，没想到还是一笔交易......”

......

齐天大圣：“500年了，俺还以为大家都把俺忘了...”

如　来：“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处！”

......

如　　来：“500年了......这么多年你们都是怎么过的？”

齐天大圣：“俺靠卖猪肉为生。”

唐　　僧：“贫僧还好，贫僧有一份兼职。”

如　　来：“哦？”

唐　　僧：“贫僧在一家精神病院做研究工作。”

如　　来：“做什么研究？”

唐　　僧：“被人研究。”

如　　来：“恩 ......不错。”

......

齐天大圣：“经过了这么多大风大浪，不可否认，俺的神经是过敏了一点......”

紫霞仙子：“把拖鞋还给我！”

齐天大圣：“哦......但俺并非浪得虚名。瞧这个月光宝盒......”

紫霞仙子：“这不就是一只盒子吗......?”

齐天大圣：“错！它不是一只普通的盒子...看见上面这层金属网膜了吗？...它其实是一把刮胡刀.. ...让我在执行任务时可以随时随地神不知、鬼不觉地刮胡子！”

紫霞仙子：“......”
......

曾经有一份真诚的...放在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过与此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对那个女孩说三个字...

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经典笑话：单身生活

狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！ 

首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友…… 

…… 

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现进入第22年的单身生活ING……

经典笑话：简历

简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求： 

工作地点：大连； 

工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……

经典笑话：女友胸部

女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。 

谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！” 

“是呀，你简直聪明绝顶啊～” 

郁闷，再摸！ 

她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？” 

看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！” 

当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～” 

我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……” 

她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！” 

我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……” 

她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？” 

她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”

经典笑话：导师说请客吃大餐

又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！ 

偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！” 

导师狂追不舍 

…… 

…… 

追着追着 

…… 

…… 

偶就醒了

经典笑话：通缉令

通缉对象：我的饭卡。 

通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你…… 

写在饭卡离弃我之后： 

如果饭卡还在 

三餐将被安排得极为丰富 

如果饭卡愿意 

我愿同你厮守数年 

如果饭卡乐意 

我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚 

只要你乐意 

我愿买走每一块排骨 

我将带走每一条带鱼 

亲爱的饭卡 

在这饥饿的时间里 

我思念着你…… 

PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了…… 

十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

经典笑话：被捕

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

经典笑话：符合条件

上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！” 

我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……） 

毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！” 

我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……） 

那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～” 

我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……） 

毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……） 

三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？” 

我说：“其实地铁真的很方便……” 

她头也不回地走了……（继续努力中……） 

三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……） 

五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！” 

我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）

经典笑话：激战

老师：请叙述几个激战的故事。 

学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

经典笑话：动物

老师：你脚上穿的是什么？

学生：是皮鞋

老师：皮是从哪儿来的？

学生：是从牛身上来的

老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？

学生：是我爹。

经典笑话：电与闪电

同学甲：“电与闪电有什么区别？”

同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”