可乐可乐

lz开了一家建材商店，经常有熟悉的客户来店里赊账买东西。昨天上午我打算去一个客户家讨帐，四岁的儿子非要跟我一起去，于是我就吓唬他说：如果你要跟我去，我就把你卖给人家！哪知儿子根本不吃这一套，无奈，我只好带上儿子去客户家......标准割......一进门，儿子便和客户的女儿玩了起来。我和客户核算清了账款，客户取出一沓钱，递到我手上，说：正好一万元，你点点。我接过钱一张张地数起来。一旁玩得正欢的儿子，一抬头看见我在点钱，他一愣，随即奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸爸，我以后听话还不行吗，你可不要卖掉我啊。。。

发个我们科主任的……割吧，反正他也不用了……，某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

昨晚的事，我部门有个女下属生日去ktv庆祝，我带上老婆一起去...割割...那女同事喝多了切蛋糕的时候许愿说希望我爱她一辈子，我正想解释，老婆拉着我说别扫兴，有事回家再说...回家再说...再说...说！！！

家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。

<span class="Apple-style-span" style="WORD-SPACING: 0px; FONT: 14px="14px" /22px NSimsun; TEXT-TRANSFORM: none; COLOR: rgb(80,62,44); TEXT-INDENT: 0px; WHITE-SPACE: normal; LETTER-SPACING: normal; BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255); orphans: 2; widows: 2; webkit-text-decorations-in-effect: none; webkit-text-size-adjust: auto; webkit-text-stroke-width: 0px">记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：可怜可怜我，给点吃的吧！然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上，把它放了出去。我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了，一摸肚子吃的饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿！我如今已经毕业了，希望能过，舍友每天都看糗百，希望她们能看到回想起我们美丽的大学生活。。。。</span>

<span class="Apple-style-span" style="WORD-SPACING: 0px; FONT: 14px="14px" /22px NSimsun; TEXT-TRANSFORM: none; COLOR: rgb(80,62,44); TEXT-INDENT: 0px; WHITE-SPACE: normal; LETTER-SPACING: normal; BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255); orphans: 2; widows: 2; webkit-text-decorations-in-effect: none; webkit-text-size-adjust: auto; webkit-text-stroke-width: 0px">结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你！！！</span>

<span class="Apple-style-span" style="WORD-SPACING: 0px; FONT: 14px="14px" /22px NSimsun; TEXT-TRANSFORM: none; COLOR: rgb(80,62,44); TEXT-INDENT: 0px; WHITE-SPACE: normal; LETTER-SPACING: normal; BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255); orphans: 2; widows: 2; webkit-text-decorations-in-effect: none; webkit-text-size-adjust: auto; webkit-text-stroke-width: 0px">中午路过那家“我挡员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我略带遗憾的说不是，老板说，那就四折吧。。。</span>

<span class="Apple-style-span" style="WORD-SPACING: 0px; FONT: 14px="14px" /22px NSimsun; TEXT-TRANSFORM: none; COLOR: rgb(80,62,44); TEXT-INDENT: 0px; WHITE-SPACE: normal; LETTER-SPACING: normal; BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255); orphans: 2; widows: 2; webkit-text-decorations-in-effect: none; webkit-text-size-adjust: auto; webkit-text-stroke-width: 0px">第一次发，说个真事，去年坐公交车车到站后上来一个很胖很胖的女的，我目测保守300斤，当时座都满了她拉着座椅后面的拉环站着，这时候突然一个急刹车(那叫一个狠)，我就听到咔咔两声脆响，我望过去看见内个胖女的把公交车座给耗掉了，她一屁股坐在地上手上还拿着拉掉的车座，这不算啥，最狠的是座上面还有个老太太在上面也跟着一起下来了— —！</span>

<span class="Apple-style-span" style="WORD-SPACING: 0px; FONT: 14px="14px" /22px NSimsun; TEXT-TRANSFORM: none; COLOR: rgb(80,62,44); TEXT-INDENT: 0px; WHITE-SPACE: normal; LETTER-SPACING: normal; BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255); orphans: 2; widows: 2; webkit-text-decorations-in-effect: none; webkit-text-size-adjust: auto; webkit-text-stroke-width: 0px">我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠，你爸！我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到！“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”。。。用现在的话说，我当时很凌乱。。。</span>