乒乓笑话“集结号”红双喜 天极506底板等你来取

两个都是2
打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两

个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！

不带这么侮辱人的
我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……
我傻眼了，不带这么侮辱人的。

 

增强运动

为了增强运动，专门去商场买了一双跑步鞋，还买了一双徒步鞋，还买了一双网球鞋，还买了一双足球鞋，还买了一副乒乓球拍，还买了一副羽毛球拍，还买了一副网球拍，还买了一辆准专业级别的自行车，还买了护膝，护腕，头巾，水壶，指南针，攀岩绳....然后兴高采烈地打麻将去了。

 

别以为你屁股上插上几根羽毛就是能飞的主儿

 乒乓球：别以为你屁股上插上几根羽毛就是能飞的主儿了，有本事拿到桌面上来试试。
羽毛球：得瑟个啥，不看在你是个“残兵”（乒乓）的分上，早和你决一雌雄了。
网球：乒乓老弟，这么多年过去了，你咋还在那个小地方折腾呢？
乒乓球：我也羡慕网球老兄家大业大，你有红土场、绿草地、塑胶地等多处产业。没办法，谁让咱出生就在桌子上呢！
羽毛球：乒乓老弟，我跟你一样，也只有一处产业，我也羡慕网球啊！
网球：其实，我也有苦处。我不能像你们二位一样，跟家家户户老老少少随时随地走得那么近……

 

 

偶像1

乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。

偶像2

那天在礼堂看到了丁俊辉，只见我同学奋力挤进人群，十分激动地和他握手说：“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了！！！”

俺妈说了
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。　　斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年。
 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝。　　球杆大吼：这一切都是为什么？　　乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝。　　蛇大吼：这一切都是为什么？　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
 5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝。　　5大吼：为什么？这一切都是为什么？　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-4-24 11:33:48编辑过]

屁股都被踢肿
乒乓球苦笑着说：挨揍最多的就是俺还双打。羽毛球说：我老惨了被扔在空中打满头都是包！排球拍拍它说：老兄我是被人家

煽大耳刮子脸疼啊！足球默默地发呆。众球说道：要风光还是足球大哥！被人拥护不说还有个世界杯！足球叹着气说：树大招

风啊屁股都被踢肿了还得忍疼让他们在俺屁股上签名！

 

中国男足的水平到底和谁相当？

背景说明：0:3不敌巴西之后,中国队队长李玮峰无奈地笑笑,“我们尽力了,中国足球的水平相当于巴西的乒乓球水平!”但是巴西乒乓球队主教练在得知李玮峰的这番话以后，反驳道：“巴西乒乓球队是不行，但至少我们还赢过柳承敏。”那么，中国男足的水平到底和谁相当呢？

网友一回答：“巴西乒乓球队的足球水平不一定会比国足差，应该改成：我们的足球水平就相当于巴西足球队的乒乓球水平！这样就万无一失了。”

网友二回答：“巴西足球队的乒乓球不一定会比国足差，应该改成：我们的足球水平就相当于中国乒乓球队的足球水平！这样就万无一失了。”

网友三回答：“中国乒乓球队踢足球不一定会比国足差，应该改成：我们的足球水平就相当于中国乒乓球队的跳水水平！这样就万无一失了。”

网友四回答：“中国乒乓球队的跳水水平不一定会比国足踢足球差差，应该改成：我们的足球水平就相当于巴西幼儿足球队的乒乓球水平！这样就万无一失了！

 

 

中国的国球是什么

“中国的国球是什么？”?

“这还用问，当然是乒乓球了！”?

“不对！”?

“那是什么？”

“足球！”?

“为什么？”?

“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”

[此贴子已经被作者于2013-4-24 11:18:32编辑过]

第一次和一同事去器材店买底板和套胶，正在对着满墙壁的底板感到无从下手之际，同事大声喊道：“买这个吧，虽然小一点，做工很好的，才27块钱，还有几个10几块的呢”，我赶紧跑过去一看，是一个当时看来很古怪的拍子，板面是方的，拍柄是竖起来的，拿到手上试试，还很舒服，就是感觉板子太厚了，就向老板砍价，说这么厚的拍子偷工减料，也不刨薄点，一定不好用，能不能再便宜点，老板笑着说：你们好好看看价码牌，中间有没有点。这才注意一看，原来是2700元（现在知道了，是达克-90日直）。真没想到还有这么贵的一块木板！

原创：

有次和朋友赵铁，胖子，打了一下午球，全身都是汗，累的都不行了，直接去了小饭店喝点，刚坐下把啤酒倒上（大扎啤杯），

这时乒乓球掉地上了，我弯腰拾球再起来，也就3秒左右，再一看胖子酒没了，我问：你酒呢？胖答：我渴了先干了

我和赵铁当时都震惊了……[em1002]

 

原创：

有次在家附近小球馆，我们三个人在看一父子打球，子打球很暴力，有个球直接打到了父的脸上，当时红之，父揉揉了脸说：真快，我都没反映过来，这球速得有200多公里，我们出去以后哈哈大笑。[em1004]

 

原创：

有次和朋友们打乒乓球混双，正打的激烈的时候，朋友脱口而出：俗话说的好！男女干活，搭配不累[em1008]………

 

原创：

还有一次和铁，胖子打乒乓球时，拾球的时候，胖子不小心把乒乓踩碎了，完了说一句：哎呀！这球也太不结实了………[em51]

 

 

重在参与吧！！原来回忆也是那么美好,那些年是我们快乐的时光。

[此贴子已经被作者于2013-4-24 17:50:23编辑过]

一日，邀请老婆一同去球馆打球，路过一组国手海报时，老婆指着其中一位女国手突然发问，

“哦，原来李宇春以前是打乒乓球的啊？！！！”[em1004]

以下笑话来自真实生活：

               我每天中午休息时间（夏天有2个小时）都会和单位里的同事打乒乓，快上班了，都是急冲冲满头大汗的跑到办公室准备上班。有一天，单位的同事来的早，有个女同事忍不住问我：“哎，小陈啊，你每天打乒乓，很有意思吗？”。我回答：“你不知道，打乒乓多有趣啊”。这时，边上的男同事来了一句让我们爆笑的话，只见那男同事徐某一本正经的说道：“打乒乓嘛，就是两个人在一张桌子前，对着那个球，你不要，我不要，你不要，我不要……”。“哈哈哈哈哈哈哈……”我们爆笑，觉得好经典。

[此贴子已经被作者于2013-4-24 20:26:50编辑过]

By amberfish

【原创】

三任国际乒联主席先后觐见上帝－－

 

荻村伊智朗心神不宁地去见上帝，问: 带过他们的球队，修改了比赛规则，多少年能够击败中国人?
上帝沉吟: 50 年. 荻村伊智朗哭着离去.

 

哈马隆德意气风发地去见上帝, 问: 强化了欧洲人，赞助了非洲和拉美，多少年能够击败中国人?
上帝默然: 100 年. 哈马隆德哭着离去.

 

沙拉拉神采飞扬地去见上帝, 问: 换了大球，改了无机，调了赛制，多少年能够击败中国人？
上帝哭着离去。

[此贴子已经被作者于2013-4-24 20:38:38编辑过]

有一个我自己关于试试的故事，那一年，我大概还不到三岁，应该是第一次跟着姐姐去村里的小山上挖野菜，忽然，我发现地上有一个鸡蛋。但我不知道那就是鸡蛋，以为是乒乓球，因为我见过姐姐们玩儿过，知道乒乓球会往起弹，于是我就捡起来试试，往石头上一摔，谁知道没有弹起来，竟破了。姐姐说我真傻，好不容易捡到一个鸡蛋竟摔了。现在想起来还挺可笑，照此推理，我一定是先看到的乒乓球，后知道原来世界上还有一种叫做鸡蛋的东西。哈哈，看起来世界上有些事情是不可以试试的。

乒乓球教练问小队员：你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？答：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。