开心一刻！不开心的近来笑笑！

经典笑话：短信段子

日照香炉屁升烟，遥看厕所在天边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸

经典笑话：吃自助的最高境界

1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！

你能把过去的工作做得更好吗？
答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。

总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。

19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？

20.作为被面试者，请给我们打一下分。
答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）

经典笑话：悟空给嫦娥的一封信

亲爱的嫦娥：

　　再过几天就是你二十五岁的生日，每年的这个时候俺都会惦记着你的生日，今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候，你就问过俺，为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张，立马就嗑巴了。今天，俺想把这个答案完整的告诉你。

　　嫦娥，你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温，享受公务员的待遇，偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次，俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前，你不经意间的只一个回眸，就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久，以致双眼从此落下了病根，成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道，为了把他那狗皮膏药吹成良心药，非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的，纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后，俺再也无心牧马，连蟠桃园都懒得去光顾，终日失魂落魄，借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵发飙，自然对俺是感激涕零，特慷慨的赠了俺一瓶XO，据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的，极为稀罕。当然，玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的，一瓶XO能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃，值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的，吹了整整一瓶之后，俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了，不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌，一怒之下，俺就把那老儿的凌霄殿给拆了，撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候，才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的，难为他老人家还被俺狂吐了一身，尤其是他那头引以为傲的假发。佛祖爷爷倒没计较太多，只是看俺睡觉没个正型容易着凉，特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了，这一盖就是整整五百年。可是嫦娥，你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜，俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥，这五百年你是否又能感觉到，那遥远的五指山下，有一颗炽热的心始终为你而跳动着？

　　世事轮回，也正是这佛前修得的五百年，俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人，并不是我。为此，西行的路上，俺意志消沉，撒野的时候把珍禽异兽虐待过，把花花草草砸坏过，惹祸的时候被老唐

经典笑话：姐夫戏小姨超强搞笑版

这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！

原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。

小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
　　[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ ]　　

秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
　　[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ ]　　

秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
　　[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ ]

不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
　　[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ ]

后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
　　[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ ]

岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
　　[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ ]

【下面搞笑的续文】　

续一：小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

续二：秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

续三：秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

续四：路人甲：
　　既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！

续五：路人乙：
　　无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！

续六：路人丙：
　　小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！

续七：路人丁：
　　贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！

续八：路人辛：
　　贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！

续九：路人戊：
　　秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！

续十：路人己：
　　医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！

●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出●


正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。

开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。


一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。

分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。

只吃贵的，不吃对的；