乒乓笑话“集结号”红双喜 天极506底板等你来取

[em1005]我来试试，先来两则我们群的原创笑话：

 

让鸽子满天飞

  群里有一MM，周一大早就在群里吼吼：“这周五晚上谁打球啊？”群里朋友答：“周一就约周五打球，你也太狠了吧？”结果，周五晚上MM有事没来。第二天群里那兄弟就在叫：“MM你昨晚怎么没有来啊？”一兄弟接话：“让你喝周一煲的鸽子汤”。另一兄弟接话：“让鸽子先飞一会儿”。MM更狠了：“让鸽子满天飞！”以后此MM一发话，群里立马有人回应：鸽子超低空灰过！

 

出名了...

  群里一哥们，高三学生。参加本市运动会学生组获团体第二名，单打第六名，成绩还算不错。可此哥们自以为了不起，球友叫打球，他通常叫人开车接送，球友碍于面子就接送了。结果这哥们有时候晚自习下课就在群里叫：下雨啦，XX来接我一下啊！我问他：为什么叫人接送？这哥们回答：我在本市出名了...

 

[em1007] 下面来几张收藏的图片：

 

 

[em1012]看这练球的小P孩：

 

 

[em1014]再来两张漫画：

 

[em1005]号称史上最强大的发球：

 

 

 

 

[em1001][em1001][em1001]下面这个图最经典的永恒,每一个球友看着笑都是发自内心的笑，骄傲的笑！

 

[此贴子已经被作者于2013-4-25 12:19:49编辑过]

1、昨天我打女子双打，我先发球，我想：我不能直接发给对角的人，那样她太容易接了，于是我就往和我同侧的这边发。一个旋球很漂亮地落在了我的同侧。而和我打对角的人连接都不接。我为自己的聪明而暗暗高兴。第二个球我仍旧延续前面的战略。结果对方还是不接。不会吧，没有那么难接吧？我正纳闷呢，主任在我对面给我比画，我不知道她是什么意思，现在比赛呢，我也没有时间去考虑她的意思。这时同伴着急地对我说要往对角线发。啊？要往对角线发？还有这规定？我恍然大悟，同伴竟说：“你才知道呀！我以为你早知道！”

李连杰一张大头像： 每个男银，都要有一张狂飙
费戈一张大头像： 每个男银，都要有一只狂飙
用的好，才是真的好----友谊729
难言之隐，一涂了之 （除胶剂）
我的球拍，我做主
联通无限，发烧无界 (器材BBS)
用大巴，更自信 (BRYCE

1、粘拍

坤哥我自己粘了个球拍
哦 ，你这成品拍怎么粘的啊？

我把胶皮从那个成品拍上撕下来贴到这上面来了。
我。。。。。。，你折腾这个做什么，怎么粘都是废柴啊，而且还坏掉了俩成品拍。
没事的，我那个已经坏了，
怎么坏的啊，不是昨天刚刚买的么
嗯，是啊，昨天我想打球的时候不想上楼去拿，就让我同学给我从六楼扔下来了，然后摔坏了
我。。。。。。
然后我寻思着，这不是坏了吗，我看胶皮很好，就想组装一下，
我。。。。。
然后我就撕下胶皮来，粘到这个看着不错的银河底板上来了，
哦，那你有胶水么？
有啊 有啊，我买了一瓶海夫胶水
哦，那拿来我看看到底粘的怎么样，，，，，，，，，咦？怎么还有白色的东西啊？
哦，坤哥你不知道啊，我粘拍的时候有一半胶皮粘不住，就去超市买了两瓶502，倒在上面了，没想到粘的a还挺结实，你看坤哥，好硬哦，这样海绵也就硬了，打球也就更加有劲了，
2、乒乓球花

某天（什么叫某天）。

暗暗送了社长99个乒乓球做成的花~~

社长很感动撒~~就回送了暗暗999乒乓球做成的花~~

暗暗很高兴社长体贴撒~~（啥），就又回送了社长9999个乒乓球做成的花~~

社长也很高兴暗暗体贴撒~~就又送了暗暗99999个乒乓球做成的花~~

暗暗就更高兴了撒~~就又送了社长999999个乒乓球做成的花~~

社长也就更高兴了撒~~就又送了暗暗9999999个乒乓球做成的花~~

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循环。。。。。。。

循环循环。。。。。。。。

接着循环循环。。。。。。。。

继续接着循环循环。。。。。。。。

依旧继续接着循环循环。。。。。。。。

还在依旧继续接着循环循环。。。。。。。。

3、

XXXX年，王皓宣布退役。记者采访他，问拿了三次亚军，是否有遗憾。王皓蛋蛋地说:不遗憾，因为我赢了我爸——他说我这个左撇子永远都不能用右手拿世界冠军。

4、
 我不会打乒乓球，一日偶遇同学在玩，受不了他们的再三邀请硬着头皮上阵，自己当时太紧张了，一手拿拍一手拿球的我问道，先扔哪一个？
5、

某日，老瓦、国梁、马龙去算命，占卜师让他们看一个水晶球，说你看到里面是谁那就是你的未来。算完后，刘国梁高兴地说，我看到蔡振华指导了。马龙沮丧地说，我看到唐建军博士了。最后老瓦出来，默不做声，大家连忙上前问。老瓦突破嚎啕大哭道:我看到格鲁巴了！

6、

某天，乒乓球名将一起打比赛，规定不准使用自己强过对手的技术。几小时后，结果出晓，水谷隼取得冠军。

7、吉隆坡世乒赛决赛前夕，老瓦和刘国梁两位老对手又重逢了。由于双方都很好奇比赛前对方会想些什么，于是约定，把赛前把自己的心里话写在纸条上，传给对方，比赛结束后查看。

第二天比赛打完回到房间，两人又想起了昨日的约定。于是老瓦打开刘国梁的纸条，只见上面写着：昨晚梦见我打球输了，很紧张。

国梁打开老瓦的纸条：祝愿你梦想成真。
8、

我来说个真事：有人在看乒乓视频，由于视频不是很清晰，只能看到视频里人物的动作，旁边几个菜鸟就开始议论视频里打球的人的动作，‘动作幅度太大，重心靠后’、‘拉球手臂夹臂，没有快收小臂’、‘引拍动作没有转腰，右腿没有蹬地’等等等等，反正就是视频里练球之人一无是处……看着看着，开始放近景，能看清人物的脸了，原来是老瓦的练球视频。刚才叽叽喳喳的众菜鸟顿时鸦雀无声，@#￥%……&……&*（（）

现实球友对话，我直接笑喷了

一男一女2个中年球友打球，二人杀得难解难分，最后都累坏了。

男的问：“你怎么这么能出汗，简直是个汗包”；

女的问：“你怎么一点都不出汗？简直是个汗奸！”

男的无语......

 

男的说：“你穿个红衣服真好看”；

女的说：“看衣服就知道你很黄”；

男的无语......

 

男的一脸佩服地说：“你这球技真高啊！”
女的一脸不屑地说：“你的球更高！”

男的终于绽开笑脸了......

女的接着说：“高手出高球，高的我都不用弯腰打！”

男的无语......

 

男的尴尬地说：“歇一会，咱俩再玩两局？”

女的白了一眼说：“玩就玩，我倒要看看你还能坚持多久！”

彻底摧毁自信心了......

 

[此贴子已经被作者于2013-4-28 16:32:42编辑过]

1、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

2、运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球。
半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

3、刘国梁: 刚才我们教练组也说了很多，你们自己也说说吧。就拣最要紧的说，一人一句话，啊。那个什么，大力，你先来。 王励勤（腼腆地笑）：感谢教练和队友对我的帮助，我会继续努力。 刘国梁：太公式化了吧，马林，你。 马林（想了会）：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。 刘国梁：说得好！王皓，该你了。 王皓（想了好一会）：欲穷千里目，更上一层楼。 刘国梁：别价，我说马林说的好，你们合着都来句诗，酸不酸啊。郝帅！ 郝帅：这次比赛我还有许多不尽如人意的地方，我要向老队员学习，好好学习，天天向上。 刘国梁: 郝帅，不是我说你，你最大的问题就是缺乏霸气！你看你这句话说得那么谨小慎微，这就是你最大的不足你知道吗？马龙。 马龙（见机行事）：我觉得这次比赛我是最棒的！最棒的！ 刘国梁：你棒什么啊你，双打单打都输了，还你最棒？人是要有点霸气，可也不能输的这样还说大话吧？下面谁来，就你，侯英超。 侯英超：我这次只输给了大力，所以我觉得对外国人我是最棒！对队友，我还有很多不足。 刘国梁：呵呵，你这话算把郝帅和马龙都综合了，好，好。陈杞，你说。 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：好，有志气！不过不能光口头说，还要有行动，知道吗？你单打还很薄弱啊。 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：我知道，不过还要看今后的表现。 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：起子，你没事吧？ 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：来人啊，叫救护车！ 张继科：我保证今后打混双时，哪怕是和章子仪在一起都面不改色心不跳。 刘国梁：章子仪上下一般瘦，你当然不会动心了。要是换芙蓉姐姐，你还能面不改色心不跳吗？ 张继科：芙蓉姐姐？这，诱惑力也太大了吧？ 李晓东：我插句话啊，我觉得芙蓉姐姐的身材比不上李宇春啊。 刘国梁：李宇春有什么身材啊，和男人一个样。 李晓东：这我可不同意啊，我------ 肖战：好了，好了，两位莫动气，我们现在不主要是听队员表态吗，至于身材的事我们有空私下再说？ 刘国梁：好，那个下面谁来？哦，吴教练，你好象有话要说？ 吴敬平：也没什么，就是我觉得吧，论身材那还要算巩俐啊。 刘国梁：得，老吴，晚上你和晓东上我家去，我让王馑烧两个好菜，咱们就这个话题慢慢聊好不好？邱一可，该你说了。 邱一可：这次比赛我倒没什么可遗憾的，唯一遗憾的就是太注重比赛了，居然忘了把半拉领子给竖起来，没有保持我一贯形象。 刘国梁（翻了翻白眼）：你还真够帅的啊。张超。 张超：这次混双打得我自己都不满意，主要是配合缺乏默契，我觉得如果让我和姚彦或者彭陆洋配对会更合适。 刘国梁：哦，姚彦，彭陆洋，和美女配对就能打好是吧？我看你思想有问题。你晚上给我把“酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀”这句话抄个100遍，明天交给我。解散

1、假如说我和你正在玩乒乓球，且玩得正高兴时，某人跑来踩了我们的球，那人会有什么表现呢？正所谓世间什么人都有，看看他们对这事的态度。

  臭美呕吐型

甲：喂，你踩乒乓球了。

乙：还好本人是美女，不然早被你们扁了……

（唉，太背了，午餐又白吃了，呕吐不止……）

甲：喂，你踩乒乓球了 ！

乙：哦！你们太幸运了，你们终于可以休息了。

（老天！快拿“鲜橙汁”淹死我吧！）

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：被本人的金贵之足踩到，你看你们是多么荣幸的啊！

（啊……有豆腐吗？让我撞死吧！）

  蛮横霸道型

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：知道啦！这么小的球，真难踩中。

 

（拜托，你以为是篮球吗？我晕……）

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：喊什么喊！喊，球就不会烂吗？

（忍着点，这种人，习惯了就OK了。)

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：叫那么大声干吗！它不会叫痛吗？要你叫。

（听吧！我已经无话可说了……）

  不知所云型

甲：喂，你踩乒乓球了。

乙：哦，sorry！不过下次要买个我踩不坏的球！

（用铁球吗？笨蛋……）

甲：喂，你踩乒乓球了。

乙：由此可证你们运气特差，因为我高度近视。

（没事你说这干个，欠扁吗？）

  滑嘴狡辩型

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：是吗？我不知道你们为什么让它滚到我的脚下。

（世间竟然有这种人！）

 

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：唉！太可惜了！历史是如此发展的，它是必然烂的，我不会草，别人也会踩的。

（你以为你是哲学家么？我喷，我喷，我喷血……）

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：还好只是扁了，你们凑合着用用，OK？

（拜托，这样也行？痛苦啊……）