每人每天来报到，讲几个笑话再走吧！呵呵呵

炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣......

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”<br/>妹妹：“为什么？”<br/>哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”<br/>妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。<br/>大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。<br/>现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。<br/>每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”<br/>科长放下电话问来人：“有什么事？”<br/>来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”

某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”<br/>村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”<br/>秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”<br/>一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”&nbsp;&nbsp;&nbsp;

编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。<br/>作者：按散文发？我同意。<br/>编辑：但写得太杂乱了。<br/>作者：那就按杂文发吧。<br/>编辑：作品显得太幼稚。<br/>作者：那就按童话发吧。<br/>编辑：说实在的没有一点新意。<br/>作者：是吗，那就按古文发吧。<br/>

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<p>老板一向对待员工十分苛刻,其公司给予顾员的员工手册当中,竟然有下列的<font face="Verdana">刻薄<font face="Verdana">制度</font></font>:</p>
<p>病假:<br/>不准。我们相信既然你能去见医生,你则有能力来上班。 </p></span>

<p>送丧:<br/>这不成理由。去送丧不能给已死去的人任何好处,更不能使他/她回生。 </p>