乒乓笑话“集结号”红双喜 天极506底板等你来取

某日上街，见到街边有一大群人在聚集，好奇万分，便凑过去问问。一大伯回头告诉我：“你看、你看，有只猪在托乒乓球呐！”

一位乒乓球友喜欢迅速提高乒乓水平，就开始寻找和研究葵花宝典。看到某页写到：“欲练神功，必先自宫，若不自宫，不能成功”，该同志信以为真，果然照宝典做了，但乒乓球技术仍未提高，他苦恼之极，就继续翻看宝典，在最后一页看到一句话，立刻昏去。原话：“若是自宫，也不定成功，若已自宫，快快进宫。”

亲自改编，决无雷同。

 

一天一记者去监狱采访，看见有个犯人有过来，就问：你一天都做什么啊。他说：吃饭，睡觉，打乒乓。一连问了10多人，都是吃饭睡觉打乒乓。这时，看到墙角蹲个，就问：你也是吃饭，睡觉，打乒乓？他说：我就叫乒乓。

 

 

不怎么好笑，看一半就知道了。重在参与。

 

 

 

和一女生打乒乓球，她打急了，没站稳，摔倒了，一屁股坐在地下半天没起来，我正打的嗨呢，一看人咋不在了.过去发现她摔到了，她说屁股疼，让我帮她揉揉，旁边还有人，囧~~

1、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

2、运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球。
半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

3、刘国梁: 刚才我们教练组也说了很多，你们自己也说说吧。就拣最要紧的说，一人一句话，啊。那个什么，大力，你先来。 王励勤（腼腆地笑）：感谢教练和队友对我的帮助，我会继续努力。 刘国梁：太公式化了吧，马林，你。 马林（想了会）：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。 刘国梁：说得好！王皓，该你了。 王皓（想了好一会）：欲穷千里目，更上一层楼。 刘国梁：别价，我说马林说的好，你们合着都来句诗，酸不酸啊。郝帅！ 郝帅：这次比赛我还有许多不尽如人意的地方，我要向老队员学习，好好学习，天天向上。 刘国梁: 郝帅，不是我说你，你最大的问题就是缺乏霸气！你看你这句话说得那么谨小慎微，这就是你最大的不足你知道吗？马龙。 马龙（见机行事）：我觉得这次比赛我是最棒的！最棒的！ 刘国梁：你棒什么啊你，双打单打都输了，还你最棒？人是要有点霸气，可也不能输的这样还说大话吧？下面谁来，就你，侯英超。 侯英超：我这次只输给了大力，所以我觉得对外国人我是最棒！对队友，我还有很多不足。 刘国梁：呵呵，你这话算把郝帅和马龙都综合了，好，好。陈杞，你说。 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：好，有志气！不过不能光口头说，还要有行动，知道吗？你单打还很薄弱啊。 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：我知道，不过还要看今后的表现。 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：起子，你没事吧？ 陈杞：我要参加奥运会！ 刘国梁：来人啊，叫救护车！ 张继科：我保证今后打混双时，哪怕是和章子仪在一起都面不改色心不跳。 刘国梁：章子仪上下一般瘦，你当然不会动心了。要是换芙蓉姐姐，你还能面不改色心不跳吗？ 张继科：芙蓉姐姐？这，诱惑力也太大了吧？ 李晓东：我插句话啊，我觉得芙蓉姐姐的身材比不上李宇春啊。 刘国梁：李宇春有什么身材啊，和男人一个样。 李晓东：这我可不同意啊，我------ 肖战：好了，好了，两位莫动气，我们现在不主要是听队员表态吗，至于身材的事我们有空私下再说？ 刘国梁：好，那个下面谁来？哦，吴教练，你好象有话要说？ 吴敬平：也没什么，就是我觉得吧，论身材那还要算巩俐啊。 刘国梁：得，老吴，晚上你和晓东上我家去，我让王馑烧两个好菜，咱们就这个话题慢慢聊好不好？邱一可，该你说了。 邱一可：这次比赛我倒没什么可遗憾的，唯一遗憾的就是太注重比赛了，居然忘了把半拉领子给竖起来，没有保持我一贯形象。 刘国梁（翻了翻白眼）：你还真够帅的啊。张超。 张超：这次混双打得我自己都不满意，主要是配合缺乏默契，我觉得如果让我和姚彦或者彭陆洋配对会更合适。 刘国梁：哦，姚彦，彭陆洋，和美女配对就能打好是吧？我看你思想有问题。你晚上给我把“酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀”这句话抄个100遍，明天交给我。解散

1、假如说我和你正在玩乒乓球，且玩得正高兴时，某人跑来踩了我们的球，那人会有什么表现呢？正所谓世间什么人都有，看看他们对这事的态度。

  臭美呕吐型

甲：喂，你踩乒乓球了。

乙：还好本人是美女，不然早被你们扁了……

（唉，太背了，午餐又白吃了，呕吐不止……）

甲：喂，你踩乒乓球了 ！

乙：哦！你们太幸运了，你们终于可以休息了。

（老天！快拿“鲜橙汁”淹死我吧！）

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：被本人的金贵之足踩到，你看你们是多么荣幸的啊！

（啊……有豆腐吗？让我撞死吧！）

  蛮横霸道型

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：知道啦！这么小的球，真难踩中。

 

（拜托，你以为是篮球吗？我晕……）

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：喊什么喊！喊，球就不会烂吗？

（忍着点，这种人，习惯了就OK了。)

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：叫那么大声干吗！它不会叫痛吗？要你叫。

（听吧！我已经无话可说了……）

  不知所云型

甲：喂，你踩乒乓球了。

乙：哦，sorry！不过下次要买个我踩不坏的球！

（用铁球吗？笨蛋……）

甲：喂，你踩乒乓球了。

乙：由此可证你们运气特差，因为我高度近视。

（没事你说这干个，欠扁吗？）

  滑嘴狡辩型

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：是吗？我不知道你们为什么让它滚到我的脚下。

（世间竟然有这种人！）

 

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：唉！太可惜了！历史是如此发展的，它是必然烂的，我不会草，别人也会踩的。

（你以为你是哲学家么？我喷，我喷，我喷血……）

甲：喂，你踩乒乓球了！

乙：还好只是扁了，你们凑合着用用，OK？

（拜托，这样也行？痛苦啊……）

 

 

说一个韩国人，一个德国人，一个美国人和一个中国人流落到一个荒岛上，突遇一个神仙说我可以满足你们一人三个愿望。韩国人说我第一我要袋泡菜，第二我还要一代泡菜，最后我要回韩国.
德国人说我第一我要一瓶黑啤酒 ，第二我还要一瓶黑啤酒 ，最后我要回德国。 美国人说我第一我要一个美女 ，第二我还要个美女 ，最后我要回美国。中国人最后说，
我第一我要四只乒乓球拍 ，第二我还要个乒乓球台 ，最后我挺想打双打的，你把刚才几个人叫回来吧。结果几个哥们又回到荒岛上了，之后他们又碰到了一个神仙，神仙说我是前面那个神仙的弟弟，法力没他大，但是可以满足你们两个愿望。
韩国人，德国人，美国人一看，又怕中国人耍聪明，就让中国人最先说。中国人就说给我个乒乓球，刚才忘要了。其他的没事了，你走吧。哈哈哈

真正的高手之间的比赛！

[此贴子已经被作者于2013-4-24 21:50:19编辑过]

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1.“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

 

2.XXXX年，王皓宣布退役。记者采访他，问拿了三次亚军，是否有遗憾。王皓蛋蛋地说:不遗憾，因为我赢了我爸——他说我这个左撇子永远都不能用右手拿世界冠军。

3.

某日，老瓦、国梁、马龙去算命，占卜师让他们看一个水晶球，说你看到里面是谁那就是你的未来。算完后，刘国梁高兴地说，我看到蔡振华指导了。马龙沮丧地说，我看到唐建军博士了。最后老瓦出来，默不做声，大家连忙上前问。老瓦突破嚎啕大哭道:我看到格鲁巴了！

4.

根据全宇宙最伟大的历史书籍《全言》记载：“蝴蝶公司宣布，他们将生产一大批亲民球拍来回馈广大消费者，价格定在500以下，性能将维持在同价位的银河系列水平，国人听后心里美滋滋的……半年后，蝴蝶公司倒闭。”
其实，事实的真相恰好相反。 蝴蝶公司倒闭的跟本原因，是因为银河公司在制作技术上彻底超越了蝴蝶。
银河公司研发了：无敌内能A、无敌内能B两种远远超过蝴蝶上万倍的底板。 虽然，这两种底板是一次性的。
银河无敌A结构：中子-特殊材质-反中子
银河无敌B结构：质子-特殊材质-反质子
使用说明：此底板蕴含巨大内能！
第二天，国际乒联批准了无敌A、无敌B这两款乒乓底板。
波尔终止了与蝴蝶的合约，使用“无敌A”底板，以80岁高龄取得大满贯，名垂千古，并永久消失在历史长河中。

5.吉隆坡世乒赛决赛前夕，老瓦和刘国梁两位老对手又重逢了。由于双方都很好奇比赛前对方会想些什么，于是约定，把赛前把自己的心里话写在纸条上，传给对方，比赛结束后查看。

第二天比赛打完回到房间，两人又想起了昨日的约定。于是老瓦打开刘国梁的纸条，只见上面写着：昨晚梦见我打球输了，很紧张。

国梁打开老瓦的纸条：祝愿你梦想成真。

6.

我来说个真事：有人在看乒乓视频，由于视频不是很清晰，只能看到视频里人物的动作，旁边几个菜鸟就开始议论视频里打球的人的动作，‘动作幅度太大，重心靠后’、‘拉球手臂夹臂，没有快收小臂’、‘引拍动作没有转腰，右腿没有蹬地’等等等等，反正就是视频里练球之人一无是处……看着看着，开始放近景，能看清人物的脸了，原来是老瓦的练球视频。刚才叽叽喳喳的众菜鸟顿时鸦雀无声，@#￥%……&……&*（（）

7.